- 15 Maggio 2010
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TOTTI:
Totti a scuola. La professoressa fa "Totti dimmi tre animali che iniziano con "er" " e Totti fa "Er topo, er gatto, er cane!"
Un giornalista chiede a Totti: "Totti, ti piace di più Del Piero o Kakà?" e Totti risponde: "Ao, ma che domanne me fai?"
Ilary incontra una sua amica, quando ad un certo punto l'amica le fa: "Ieri ho incontrato il tuo Francesco. L'ho chiamato e non mi ha sentito! ho salutato con la mano da lontano e non mi ha visto, mi sono fermata a pochi metri da lui per farlo venire e se ne andato..." Allora Ilary esclama: "Sì, me la detto!!!"
Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"
Totti sta facendo un esame del CEPU. Ad un certo punto gli chiedono: "Mi dica qualche sua grandiosa esperienza sulla scuola!" Lui ci pensa, poi fa: "La scuola è come una *******, perché tutti ci vanno ma nessuno l'ama!!!"
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e dice: -Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare! Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: -Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui. Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: -Io penso... E PUFF... scompare!!!
Un amico incontra Francesco Totti: - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante? - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: -Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"? E lui: -Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti incontra Del Piero al CEPU: Totti: -Come t'è annato l'esame? Del Piero: -Abbastanza bene,sono stato promosso e a te? Totti: -A me m'hanno bocciato Del Piero: -E come mai? Totti: -Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il colloquio fra i due: Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini? Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere. Totti: Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse un nido!
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".
Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva due libri".
Totti è disperato: "Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!"
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatoe ignorante: "Lei ha mai letto un libro?".
"Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
"Lessi!" lo ripende Marzullo.
"No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin".
Gerry Scotti invita Francesco Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?".
E Totti, sicuro: " 'A dinamite, no?".
Gerry Scotti: "L'accendiamo?".
Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".
La fidanzata Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"
Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".
E Totti: "Facile... masticazzi".
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".
Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice: "Signore, mi dà un euro?".
Totti: "Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti: "Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione".
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti: "Francesco, per sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma tu le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "Sì, 'o so fà ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli dé 'e cosce!".
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".
Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!
I tre anni più duri per Totti? Quelli della prima elementare.
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".
Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".
Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".
Totti dice a un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!".
"E come si intitola?"
Totti: "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi":
L'amico: "E l'hai acquistato?".
"Sì, ne ho comprati due..."
Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche. Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà dé 'e gomme pé 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?".
E Totti: "Ma che pé i relly, quelle pé 'a strada!".
PIERINO:
Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"
Pierino vede una Zebra ed esclama: "Questa sì che è una vera ultras juventina!!!"
Pierino si trova al parco giochi e sente dire "*****"! E allora va dalla monaca e le chiede cosa vuol dire e lei gli dice che vuol dire poltrona. Il 2° giorno sente dire "buttana" va dalla monaca e le chiede che vuol dire, lei risponde che vuol dire fare la spesa. E il 3°giorno sente dire "bastardo" va dalla monaca e lei gli dice che vuol dire dottore. La mamma dice a Pierino che deve andare a fare la spesa e che deve venire il dottore e che lo deve fare sedere nella poltrona allora viene il dottore e pierino dice: "Entra bastardo, siediti sul ***** che la mamma è a fare la buttana!"
Pierino si precipita verso un automobilista che sta per fermarsi accanto al marciapiede : presto, signore, presto!gli grida datemi un poco di benzina per favore! la mia scuola sta bruciando!!!!
Pierino entra in bagno e vede la mamma nuda sotto la doccia. Incuriosito chiede: "cos'è quella macchia nera?". La mamma imbarazzata: "ehm ...una macchia di inchiostro" e Pierino "eh ***** ... proprio sulla figa!"
Papa' oggi ho fatto 13 e il papà...ma come hai fatto! 7 in religione 3 in matematica e 3 in geografia...
Pierino
a scuola la maestra dice ..ragazzi domani mi portate ognuno di voi un frutto peloso ,il giorno dopo la maestra,dice pierino ma tu non hai portato niente? si maestra ho portato qualcosa le palle di natale... ma pierino le palle di natale non sono pelose.e pierino dice Natale abbassati i pantaloni!!!!
Pierino al papa papà papà...ma lescorregge pesano? no pierino.....allora mi sono cagato
A scuola la maestre pone un domanda agli alunni per sapere un po' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
- Pierino e la nonna vanno al supermercato. Dopo un po' che camminano Pierino vede un soldatino e lo vuole prendere, ma la nonna lo ferma e gli dice:
<<Le cose a terra non si raccolgono.>>
Al ritorno la nonna casca a terra ed urla: <<Pierino aiutami!>>
Pierino risponde: <<No nonna, tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono!
- C'e Pierino che vede una sua amica seduta nella panchina. Per conquistarla sale sulla sua bicicletta e gli dice: <<Guarda ora vado senza mani!>>
Fa un giro, ritorna e continua: <<Guarda ora senza gambe!>> e mentre parla prende una buca cadendo. Torna dalla sua amica e gli dice: <<Guarda ora SENZA DENTI!!!>>
- Pierino chiede al professore: cosa vuol dire: <<I don't know?>>
Il professore risponde: <<NON LO SO>>.
Pierino: <<Allora lo chiederò a qualcun'altro!!!>>
- Pierino urla alla mamma rientrando da scuola: <<Mamma ho una notizia buona ed una cattiva!>>
La mamma risponde: <<Dimmi prima quella buona.>>
<<Sono stato promosso!>>
E quella cattiva? : <<É una bugia!>>
- Pierino racconta ad un amichetto: <<Per invecchiare bene bisogna tenersi in forma. Mia nonna all' età di 45 anni ha cominciato a fare ogni giorno 5 chilometri a piedi. Adesso ne ha 97 e non sappiamo dove sia!>>
- Pierino chiede alla maestra: <<Maestra, chi è il Dio del Mare?>>
La maestra: <<Nettuno>>
<<Non è POTTIBILE qualcuno dovrà pur ETTERE>>
- Il piccolo Pierino è fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: <<Cosa desideri?>>
<<Schiacciare un bottone!>> Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: <<No più su!>>
Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: <<Questo?>> <<No, no, più su!>>
Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: <<È questo?>> <<No, ancora più su!>>
Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: <<Allora è questo?>>
<<Si, si è quello! Grazie!">> esulta Pierino.
<<Ed adesso?>> chiede il signore.
<<ADESSO SCAPPIAMO!>> grida ridendo Pierino.
- Un giorno Pierino torna a casa e chiede: <<Mamma, il nonno é un meccanico?>> La mamma perplessa per la domanda risponde: <<Certo che no!>>
Pierino ribatte: <<E allora cosa ci fa sotto l'autobus?>>
- Pierino chiede alla mamma: <<È vero che sono le api a fare il miele?>>
<<Certo!>>
<<E come fanno a chiudere i barattoli?>>
- I genitori di Pierino devono andare a cena fuori, e devono lasciare il figlio a casa da solo. La mamma dopo tutte le raccomandazioni varie, gli dice:<<Mi raccomando, non accendere i fiammiferi.>>
Pierino risponde:<<Mamma non ti preoccupare, tanto ho il mio accendino!>>
- Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere perché non ha studiato. Entra il bidello al quale il maestro dice: <<Porti della biada per l'asino.>>
Aggiunge Pierino: <<E un caffè per me!>>
- La mamma a Pierino: <<Devo mettere a bagno i ceci.>>
<<Perché? Hanno i calli?>>
- <<Ma come?- dice la mamma a Pierino -ti sei mangiato tutte le caramelle senza pensare a tua sorella?>>
<<Ci ho pensato tutto il tempo. Ero preoccupato che arrivasse prima che io finissi la scatola!>>
- << Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?>>
<<Negli antichi pollai!>>
- Pierino chiede rientrando a casa: <<Mamma, la liquirizia ha le zampe?>>
<<No, Pierino!>>
<<Allora mi sono mangiato uno scarafaggio!>>
- Quando Pierino lava le mani, prima o dopo la pisciata?
- Durante!
Papà scopre che suo figlio Pierino, di soli 11 anni, fuma.
- Ma figlio mio, sei appena in quarta elementare e già fumi.
- Ma papà, anche tu fumavi in quarta.
- E’ vero, ma io avevo 18 anni.
Pierino parla con suo nonno. Un po’ imbarazzato, gli chiede:
- Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi sesso?
Eh nipotino mio, quando mi ricordo quellii belli tempi, ero così giovane e me la spassavo da dio. Scusa cosa mi chiedevi? Ah, su sesso. Allora facevo MMS.
- Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? A quel epoca non esistevano i cellulari, specialmente non quelli che potevano fare le foto e i filmatini.
- Sta per Mattina, Mezzogiorno e Sera.
- Complimenti nonno, eri davvero un grande. Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?
- MMS!
- A 40 anni, ma nonno sei un fenomeno.
- Ma cosa hai capito. Era Martedì, Mercoledì e Sabato.
- Va be’, ma direi comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni?
- MMS!
- Eh, proprio niente male direi.
- Hai capito male Pierino. Sta per Marzo, Maggio e Settembre. Sai, durante il periodo estivo faceva troppo caldo, e quello invernale troppo freddo.
- Ma comunque te la cavavi in qualche modo. E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai.
- MMS!
A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino e chiede al nonno:
- Allora, cosa vuol dire questa volta?
- Magari Mi Succede.
Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:
- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?
- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.
Pierino torna dalla scuola e dice a papà.
- Papà, devi essere orgoglioso di me. Oggi sono stato l'unico della classe a saper rispondere ad una domanda che ci ha fatto la maestra.
- Bravo figlio mio! E quale era la domanda?
- Chi ha rotta la finestra?
La maestra chiede a Pierino: - Dove si trova la Macedonia? E Pierino: - Nel frigorifero!!!
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
Mamma: "Pierino perche' hai sporcato la porta con le mani nere" Pierino:" Non sono stato io". Mamma:" E come faccio a sapere che non sei stato tu"? Pierino: "Semplice, perche' io la porta la apro con un calcio".
La maestra di Pierino sta spiegando il medioevo. Ad un certo punto Pierino dice alla maestra che sarebbe veramente bello vivere nel medioevo. La maestra sconvolta per la risposta di Pierino chiede il perchè e cui lui risponde:" Caspita, mille anni in meno di storia da studiare!!!
La maestra dice a Pierino "Dimmi il presente indicativao del verbo camminare""Io cammino, tu cammini,egli cammina" la maestra "Più veloce"Pierino"noi corriamo, voi correte, essi corrono.
Pierino torna a casa dicendo:"Mamma,mamma,sono stato l'unico della classe a rispondere alla domanda della maestra!!!"La mamma:"Davveroo???!!!Quale???"Pierino:"Chi non ha fatto la lezione???"
Pierino, a scuola, dice un pettegolezzo su di un suo compagno. Il ragazzo preso di mira da Pierino, preoccupata di questo, si alza e va verso Pierino e lo accusa di aver parlato male di lui. La maestra vedendo i due discutere animosamente dice a Pierino e sapendone il motivo redarguisce con voce severa Pierino: “se fai ancora queste cose prenderai una nota!”. All’uscita della scuola la maestra dice a Pierino: “hai capito la lezione?”, e Pierino risponde: “si ho capito, si può spettegolare a casa dove non c’è la maestra”.
Il babbo dice a Pierino: - Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione? - Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!
Giovannino chiede a Pierino:-A te scappa la cacca?-Pierino:-No!Io quando la faccio rimane lì!
"Mamma, la liquirizia ha le zampe"? "No, Pierino". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio"!!
CHUCK NORRIS:
1. La prima parola pronunciata da Chuck Norris da piccolo, è stata “Chuck”. La seconda “Norris”. La terza non c’è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
2. Chuck Norris per presentarsi: “Il mio nome è Norris. Chuck Norris.”
3. Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perché è gay: è solo che ha finito le donne.
4. Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.
5. Chuck Norris usa i preservativi stimolanti a rovescio, cosi gode lui.
6. Dopo una attenta analisi il presidente Truman decise di lanciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era stata ritenuta la soluzione più umana.
7. Chuck Norris da vero gentiluomo non chiede mai l’età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi..
8. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
9. Chuck Norris può sgommare in folle.
10. Chuck Norris ha aperto quella porta.
11. Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.
12. Chuck Norris usa come ventilatore il Mulino Bianco.
13. Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializzare il primato stanno tutt’ora aspettando che atterri.
14. Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all’istante.
15. Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
16. Chuck Norris può distrarre Coccolino Concentrato.
17. Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
18. Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.
19. Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.
20. Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.
21. Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di Puma. Vivi.
22. Ozzy Osbourne, con un morso, ha staccato la testa ad un pipistrello. Chuck Norris, con un morso, ha staccato la testa a Batman.
23. Se Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti i presenti automaticamente si dichiarano colpevoli. E Chuck Norris prontamente li uccide con un calcio rotante. Nessuno scoreggia in presenza di Chuck Norris: nessuno.
24. Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.
25. Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.
26. Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.
27. Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.
28. Chuck Norris non legge libri, li fissa finché non ottiene le informazioni che vuole.
29. Chuck Norris non chiede se puo fumare, sono gli altri a dover chiedere a lui il permesso per respirare.
30. Se Chuck Norris guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.
31. Chuck Norris può sbattere una porta girevole
32. Le persone comuni vanno dal dentista per la pulizia dei denti dal tartaro. Chuck Norris mette il pugno davanti alla boca e il tartaro salta fuori da solo.
33. Quelli che scorrono alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, sono i nomi delle persone che Chuck Norris ha ucciso nelle due ore precedenti al termine della puntata.
34. Se all’alba Chuck Norris ha ancora sonno e vuole dormire, il sole chiede scusa e tramonta di nuovo dalla stessa parte.
35. Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “ravanello”.
36. Tra i ragazzi va di moda appendere dei pupazzetti al cellulare. Chuck Norris ha appeso al suo cellulare un orso di 315 kg. Vivo.
37. È stato Chuck Norris a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste.
38. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
39. Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
40. Chuck Norris non ha letto la bibbia. L’ha scritta.
41. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.
42. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
43. Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio.
44. Chuck Norris può dividere per zero.
45. Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.” Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio rotante.
46. Una volta un uomo chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.
47. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Poi scoreggia.
48. Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.
49. Chuck Norris non esiste. È un’invenzione per mandare a letto presto i bambini la sera.
- Se Dio ha detto che siamo tutti fratelli, è perché Chuck Norris è figlio unico - L’ultima volta che Chuck Norris si è tuffato in mare è stato il 23 agosto 2005….formò l’uragano Katrina
- Quando l’uomo nero va a dormire controlla che nell’armadio non ci sia Chuck Norris
- Il Titanic è affondato perché Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
- Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
- Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
- Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
- Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
- Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
- Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
- Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
- Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
- Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
- La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. - Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
- Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
- Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
- Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.
- Al ristorante Chuck Norris ordinò un piatto di verdura. Quando il cameriere glielo portò, Chuck Norris lo uccise a calci rotanti. Nessuno dà del finocchio a Chuck Norris. Nessuno
- Chuck Norris non va al bagno, è il bagno che va da Chuck Norris. E se per caso Chuck Norris la fa fuori, distrugge il bagno con un calcio rotante. Chuck Norris non la fa fuori.
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
- Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
- Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
- Chuck Norris non dorme. Aspetta.
- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
- Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
- Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.
- Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.
- Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
- Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.
- Ne “I promessi sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris.
- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
- Il sole non tramonta mai... è Chuck Norris che si mette davanti al sole e fa ombra alla terra.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Chuck Norris
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Chuck Norris
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Chuck Norris
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
Chuck Norris
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Chuck Norris
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Chuck Norris
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Chuck Norris
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Chuck Norris
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Chuck Norris
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Chuck Norris
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Chuck Norris
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Chuck Norris
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
Chuck Norris
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.
Chuck Norris
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.
Chuck Norris
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Chuck Norris
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
Chuck Norris
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Chuck Norris
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Chuck Norris
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Chuck Norris
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Chuck Norris
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Chuck Norris
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Chuck Norris
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Chuck Norris
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l\'Oceano Pacifico.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha l\'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Chuck Norris
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Chuck Norris
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Chuck Norris
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Chuck Norris
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Chuck Norris
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Chuck Norris
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Chuck Norris
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Chuck Norris
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
Chuck Norris
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Chuck Norris
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
Chuck Norris
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
Chuck Norris
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Chuck Norris
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Chuck Norris
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Chuck Norris
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Chuck Norris
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Chuck Norris
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Chuck Norris
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Chuck Norris
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Chuck Norris
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Chuck Norris
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris
Chuck Norris non crede nella Germania.
Chuck Norris
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Chuck Norris
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Chuck Norris
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
Chuck Norris
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
Chuck Norris
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Chuck Norris
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
Chuck Norris
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
Chuck Norris
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
Chuck Norris
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Chuck Norris
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
Chuck Norris
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Chuck Norris
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Chuck Norris
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Chuck Norris
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Chuck Norris
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Chuck Norris
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.
Chuck Norris
Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.
Chuck Norris
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.
Chuck Norris
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Chuck Norris
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.
Chuck Norris
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.
Chuck Norris
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.
Chuck Norris
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
Chuck Norris
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.
Chuck Norris
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
Chuck Norris
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
Chuck Norris
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Chuck Norris
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
Chuck Norris
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Chuck Norris
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
Chuck Norris
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
Chuck Norris
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
Chuck Norris
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
Chuck Norris
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.
Chuck Norris
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.
Chuck Norris
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
Chuck Norris
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
Chuck Norris
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Chuck Norris
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.
Chuck Norris
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Chuck Norris
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.
Chuck Norris
Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.
Chuck Norris
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
Chuck Norris
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.
Chuck Norris
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Chuck Norris
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.
Chuck Norris
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Chuck Norris
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.
Chuck Norris
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.
Chuck Norris
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Chuck Norris
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Chuck Norris
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Chuck Norris
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
Chuck Norris
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Chuck Norris
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.
Chuck Norris
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
Chuck Norris
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.
Chuck Norris
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Chuck Norris
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
Chuck Norris
A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.
Chuck Norris
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.
Chuck Norris
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Totti a scuola. La professoressa fa "Totti dimmi tre animali che iniziano con "er" " e Totti fa "Er topo, er gatto, er cane!"
Un giornalista chiede a Totti: "Totti, ti piace di più Del Piero o Kakà?" e Totti risponde: "Ao, ma che domanne me fai?"
Ilary incontra una sua amica, quando ad un certo punto l'amica le fa: "Ieri ho incontrato il tuo Francesco. L'ho chiamato e non mi ha sentito! ho salutato con la mano da lontano e non mi ha visto, mi sono fermata a pochi metri da lui per farlo venire e se ne andato..." Allora Ilary esclama: "Sì, me la detto!!!"
Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"
Totti sta facendo un esame del CEPU. Ad un certo punto gli chiedono: "Mi dica qualche sua grandiosa esperienza sulla scuola!" Lui ci pensa, poi fa: "La scuola è come una *******, perché tutti ci vanno ma nessuno l'ama!!!"
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e dice: -Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare! Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: -Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui. Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: -Io penso... E PUFF... scompare!!!
Un amico incontra Francesco Totti: - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante? - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: -Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"? E lui: -Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti incontra Del Piero al CEPU: Totti: -Come t'è annato l'esame? Del Piero: -Abbastanza bene,sono stato promosso e a te? Totti: -A me m'hanno bocciato Del Piero: -E come mai? Totti: -Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il colloquio fra i due: Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini? Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere. Totti: Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse un nido!
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".
Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva due libri".
Totti è disperato: "Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!"
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatoe ignorante: "Lei ha mai letto un libro?".
"Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
"Lessi!" lo ripende Marzullo.
"No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin".
Gerry Scotti invita Francesco Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?".
E Totti, sicuro: " 'A dinamite, no?".
Gerry Scotti: "L'accendiamo?".
Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".
La fidanzata Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"
Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".
E Totti: "Facile... masticazzi".
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".
Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice: "Signore, mi dà un euro?".
Totti: "Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti: "Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione".
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti: "Francesco, per sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma tu le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "Sì, 'o so fà ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli dé 'e cosce!".
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".
Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!
I tre anni più duri per Totti? Quelli della prima elementare.
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".
Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".
Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".
Totti dice a un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!".
"E come si intitola?"
Totti: "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi":
L'amico: "E l'hai acquistato?".
"Sì, ne ho comprati due..."
Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche. Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà dé 'e gomme pé 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?".
E Totti: "Ma che pé i relly, quelle pé 'a strada!".
PIERINO:
Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"
Pierino vede una Zebra ed esclama: "Questa sì che è una vera ultras juventina!!!"
Pierino si trova al parco giochi e sente dire "*****"! E allora va dalla monaca e le chiede cosa vuol dire e lei gli dice che vuol dire poltrona. Il 2° giorno sente dire "buttana" va dalla monaca e le chiede che vuol dire, lei risponde che vuol dire fare la spesa. E il 3°giorno sente dire "bastardo" va dalla monaca e lei gli dice che vuol dire dottore. La mamma dice a Pierino che deve andare a fare la spesa e che deve venire il dottore e che lo deve fare sedere nella poltrona allora viene il dottore e pierino dice: "Entra bastardo, siediti sul ***** che la mamma è a fare la buttana!"
Pierino si precipita verso un automobilista che sta per fermarsi accanto al marciapiede : presto, signore, presto!gli grida datemi un poco di benzina per favore! la mia scuola sta bruciando!!!!
Pierino entra in bagno e vede la mamma nuda sotto la doccia. Incuriosito chiede: "cos'è quella macchia nera?". La mamma imbarazzata: "ehm ...una macchia di inchiostro" e Pierino "eh ***** ... proprio sulla figa!"
Papa' oggi ho fatto 13 e il papà...ma come hai fatto! 7 in religione 3 in matematica e 3 in geografia...
Pierino
a scuola la maestra dice ..ragazzi domani mi portate ognuno di voi un frutto peloso ,il giorno dopo la maestra,dice pierino ma tu non hai portato niente? si maestra ho portato qualcosa le palle di natale... ma pierino le palle di natale non sono pelose.e pierino dice Natale abbassati i pantaloni!!!!
Pierino al papa papà papà...ma lescorregge pesano? no pierino.....allora mi sono cagato
A scuola la maestre pone un domanda agli alunni per sapere un po' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
- Pierino e la nonna vanno al supermercato. Dopo un po' che camminano Pierino vede un soldatino e lo vuole prendere, ma la nonna lo ferma e gli dice:
<<Le cose a terra non si raccolgono.>>
Al ritorno la nonna casca a terra ed urla: <<Pierino aiutami!>>
Pierino risponde: <<No nonna, tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono!
- C'e Pierino che vede una sua amica seduta nella panchina. Per conquistarla sale sulla sua bicicletta e gli dice: <<Guarda ora vado senza mani!>>
Fa un giro, ritorna e continua: <<Guarda ora senza gambe!>> e mentre parla prende una buca cadendo. Torna dalla sua amica e gli dice: <<Guarda ora SENZA DENTI!!!>>
- Pierino chiede al professore: cosa vuol dire: <<I don't know?>>
Il professore risponde: <<NON LO SO>>.
Pierino: <<Allora lo chiederò a qualcun'altro!!!>>
- Pierino urla alla mamma rientrando da scuola: <<Mamma ho una notizia buona ed una cattiva!>>
La mamma risponde: <<Dimmi prima quella buona.>>
<<Sono stato promosso!>>
E quella cattiva? : <<É una bugia!>>
- Pierino racconta ad un amichetto: <<Per invecchiare bene bisogna tenersi in forma. Mia nonna all' età di 45 anni ha cominciato a fare ogni giorno 5 chilometri a piedi. Adesso ne ha 97 e non sappiamo dove sia!>>
- Pierino chiede alla maestra: <<Maestra, chi è il Dio del Mare?>>
La maestra: <<Nettuno>>
<<Non è POTTIBILE qualcuno dovrà pur ETTERE>>
- Il piccolo Pierino è fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: <<Cosa desideri?>>
<<Schiacciare un bottone!>> Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: <<No più su!>>
Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: <<Questo?>> <<No, no, più su!>>
Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: <<È questo?>> <<No, ancora più su!>>
Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: <<Allora è questo?>>
<<Si, si è quello! Grazie!">> esulta Pierino.
<<Ed adesso?>> chiede il signore.
<<ADESSO SCAPPIAMO!>> grida ridendo Pierino.
- Un giorno Pierino torna a casa e chiede: <<Mamma, il nonno é un meccanico?>> La mamma perplessa per la domanda risponde: <<Certo che no!>>
Pierino ribatte: <<E allora cosa ci fa sotto l'autobus?>>
- Pierino chiede alla mamma: <<È vero che sono le api a fare il miele?>>
<<Certo!>>
<<E come fanno a chiudere i barattoli?>>
- I genitori di Pierino devono andare a cena fuori, e devono lasciare il figlio a casa da solo. La mamma dopo tutte le raccomandazioni varie, gli dice:<<Mi raccomando, non accendere i fiammiferi.>>
Pierino risponde:<<Mamma non ti preoccupare, tanto ho il mio accendino!>>
- Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere perché non ha studiato. Entra il bidello al quale il maestro dice: <<Porti della biada per l'asino.>>
Aggiunge Pierino: <<E un caffè per me!>>
- La mamma a Pierino: <<Devo mettere a bagno i ceci.>>
<<Perché? Hanno i calli?>>
- <<Ma come?- dice la mamma a Pierino -ti sei mangiato tutte le caramelle senza pensare a tua sorella?>>
<<Ci ho pensato tutto il tempo. Ero preoccupato che arrivasse prima che io finissi la scatola!>>
- << Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?>>
<<Negli antichi pollai!>>
- Pierino chiede rientrando a casa: <<Mamma, la liquirizia ha le zampe?>>
<<No, Pierino!>>
<<Allora mi sono mangiato uno scarafaggio!>>
- Quando Pierino lava le mani, prima o dopo la pisciata?
- Durante!
Papà scopre che suo figlio Pierino, di soli 11 anni, fuma.
- Ma figlio mio, sei appena in quarta elementare e già fumi.
- Ma papà, anche tu fumavi in quarta.
- E’ vero, ma io avevo 18 anni.
Pierino parla con suo nonno. Un po’ imbarazzato, gli chiede:
- Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi sesso?
Eh nipotino mio, quando mi ricordo quellii belli tempi, ero così giovane e me la spassavo da dio. Scusa cosa mi chiedevi? Ah, su sesso. Allora facevo MMS.
- Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? A quel epoca non esistevano i cellulari, specialmente non quelli che potevano fare le foto e i filmatini.
- Sta per Mattina, Mezzogiorno e Sera.
- Complimenti nonno, eri davvero un grande. Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?
- MMS!
- A 40 anni, ma nonno sei un fenomeno.
- Ma cosa hai capito. Era Martedì, Mercoledì e Sabato.
- Va be’, ma direi comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni?
- MMS!
- Eh, proprio niente male direi.
- Hai capito male Pierino. Sta per Marzo, Maggio e Settembre. Sai, durante il periodo estivo faceva troppo caldo, e quello invernale troppo freddo.
- Ma comunque te la cavavi in qualche modo. E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai.
- MMS!
A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino e chiede al nonno:
- Allora, cosa vuol dire questa volta?
- Magari Mi Succede.
Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:
- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?
- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.
Pierino torna dalla scuola e dice a papà.
- Papà, devi essere orgoglioso di me. Oggi sono stato l'unico della classe a saper rispondere ad una domanda che ci ha fatto la maestra.
- Bravo figlio mio! E quale era la domanda?
- Chi ha rotta la finestra?
La maestra chiede a Pierino: - Dove si trova la Macedonia? E Pierino: - Nel frigorifero!!!
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
Mamma: "Pierino perche' hai sporcato la porta con le mani nere" Pierino:" Non sono stato io". Mamma:" E come faccio a sapere che non sei stato tu"? Pierino: "Semplice, perche' io la porta la apro con un calcio".
La maestra di Pierino sta spiegando il medioevo. Ad un certo punto Pierino dice alla maestra che sarebbe veramente bello vivere nel medioevo. La maestra sconvolta per la risposta di Pierino chiede il perchè e cui lui risponde:" Caspita, mille anni in meno di storia da studiare!!!
La maestra dice a Pierino "Dimmi il presente indicativao del verbo camminare""Io cammino, tu cammini,egli cammina" la maestra "Più veloce"Pierino"noi corriamo, voi correte, essi corrono.
Pierino torna a casa dicendo:"Mamma,mamma,sono stato l'unico della classe a rispondere alla domanda della maestra!!!"La mamma:"Davveroo???!!!Quale???"Pierino:"Chi non ha fatto la lezione???"
Pierino, a scuola, dice un pettegolezzo su di un suo compagno. Il ragazzo preso di mira da Pierino, preoccupata di questo, si alza e va verso Pierino e lo accusa di aver parlato male di lui. La maestra vedendo i due discutere animosamente dice a Pierino e sapendone il motivo redarguisce con voce severa Pierino: “se fai ancora queste cose prenderai una nota!”. All’uscita della scuola la maestra dice a Pierino: “hai capito la lezione?”, e Pierino risponde: “si ho capito, si può spettegolare a casa dove non c’è la maestra”.
Il babbo dice a Pierino: - Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione? - Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!
Giovannino chiede a Pierino:-A te scappa la cacca?-Pierino:-No!Io quando la faccio rimane lì!
"Mamma, la liquirizia ha le zampe"? "No, Pierino". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio"!!
CHUCK NORRIS:
1. La prima parola pronunciata da Chuck Norris da piccolo, è stata “Chuck”. La seconda “Norris”. La terza non c’è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
2. Chuck Norris per presentarsi: “Il mio nome è Norris. Chuck Norris.”
3. Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perché è gay: è solo che ha finito le donne.
4. Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.
5. Chuck Norris usa i preservativi stimolanti a rovescio, cosi gode lui.
6. Dopo una attenta analisi il presidente Truman decise di lanciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era stata ritenuta la soluzione più umana.
7. Chuck Norris da vero gentiluomo non chiede mai l’età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi..
8. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
9. Chuck Norris può sgommare in folle.
10. Chuck Norris ha aperto quella porta.
11. Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.
12. Chuck Norris usa come ventilatore il Mulino Bianco.
13. Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializzare il primato stanno tutt’ora aspettando che atterri.
14. Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all’istante.
15. Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
16. Chuck Norris può distrarre Coccolino Concentrato.
17. Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
18. Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.
19. Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.
20. Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.
21. Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di Puma. Vivi.
22. Ozzy Osbourne, con un morso, ha staccato la testa ad un pipistrello. Chuck Norris, con un morso, ha staccato la testa a Batman.
23. Se Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti i presenti automaticamente si dichiarano colpevoli. E Chuck Norris prontamente li uccide con un calcio rotante. Nessuno scoreggia in presenza di Chuck Norris: nessuno.
24. Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.
25. Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.
26. Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.
27. Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.
28. Chuck Norris non legge libri, li fissa finché non ottiene le informazioni che vuole.
29. Chuck Norris non chiede se puo fumare, sono gli altri a dover chiedere a lui il permesso per respirare.
30. Se Chuck Norris guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.
31. Chuck Norris può sbattere una porta girevole
32. Le persone comuni vanno dal dentista per la pulizia dei denti dal tartaro. Chuck Norris mette il pugno davanti alla boca e il tartaro salta fuori da solo.
33. Quelli che scorrono alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, sono i nomi delle persone che Chuck Norris ha ucciso nelle due ore precedenti al termine della puntata.
34. Se all’alba Chuck Norris ha ancora sonno e vuole dormire, il sole chiede scusa e tramonta di nuovo dalla stessa parte.
35. Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “ravanello”.
36. Tra i ragazzi va di moda appendere dei pupazzetti al cellulare. Chuck Norris ha appeso al suo cellulare un orso di 315 kg. Vivo.
37. È stato Chuck Norris a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste.
38. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
39. Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
40. Chuck Norris non ha letto la bibbia. L’ha scritta.
41. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.
42. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
43. Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio.
44. Chuck Norris può dividere per zero.
45. Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.” Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio rotante.
46. Una volta un uomo chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.
47. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Poi scoreggia.
48. Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.
49. Chuck Norris non esiste. È un’invenzione per mandare a letto presto i bambini la sera.
- Se Dio ha detto che siamo tutti fratelli, è perché Chuck Norris è figlio unico - L’ultima volta che Chuck Norris si è tuffato in mare è stato il 23 agosto 2005….formò l’uragano Katrina
- Quando l’uomo nero va a dormire controlla che nell’armadio non ci sia Chuck Norris
- Il Titanic è affondato perché Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
- Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
- Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
- Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
- Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
- Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
- Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
- Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
- Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
- Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
- La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. - Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
- Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
- Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
- Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.
- Al ristorante Chuck Norris ordinò un piatto di verdura. Quando il cameriere glielo portò, Chuck Norris lo uccise a calci rotanti. Nessuno dà del finocchio a Chuck Norris. Nessuno
- Chuck Norris non va al bagno, è il bagno che va da Chuck Norris. E se per caso Chuck Norris la fa fuori, distrugge il bagno con un calcio rotante. Chuck Norris non la fa fuori.
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
- Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
- Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
- Chuck Norris non dorme. Aspetta.
- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
- Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
- Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.
- Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.
- Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
- Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.
- Ne “I promessi sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris.
- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
- Il sole non tramonta mai... è Chuck Norris che si mette davanti al sole e fa ombra alla terra.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Chuck Norris
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Chuck Norris
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Chuck Norris
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
Chuck Norris
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Chuck Norris
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Chuck Norris
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Chuck Norris
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Chuck Norris
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Chuck Norris
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Chuck Norris
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Chuck Norris
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Chuck Norris
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
Chuck Norris
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.
Chuck Norris
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.
Chuck Norris
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Chuck Norris
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
Chuck Norris
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Chuck Norris
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Chuck Norris
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Chuck Norris
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Chuck Norris
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Chuck Norris
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Chuck Norris
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Chuck Norris
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l\'Oceano Pacifico.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha l\'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Chuck Norris
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Chuck Norris
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Chuck Norris
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Chuck Norris
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Chuck Norris
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Chuck Norris
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Chuck Norris
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Chuck Norris
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
Chuck Norris
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Chuck Norris
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
Chuck Norris
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
Chuck Norris
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Chuck Norris
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Chuck Norris
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Chuck Norris
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Chuck Norris
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Chuck Norris
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Chuck Norris
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Chuck Norris
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Chuck Norris
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Chuck Norris
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris
Chuck Norris non crede nella Germania.
Chuck Norris
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Chuck Norris
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Chuck Norris
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
Chuck Norris
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
Chuck Norris
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Chuck Norris
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
Chuck Norris
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
Chuck Norris
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
Chuck Norris
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Chuck Norris
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
Chuck Norris
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Chuck Norris
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Chuck Norris
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Chuck Norris
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Chuck Norris
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Chuck Norris
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.
Chuck Norris
Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.
Chuck Norris
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.
Chuck Norris
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Chuck Norris
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.
Chuck Norris
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.
Chuck Norris
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.
Chuck Norris
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
Chuck Norris
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.
Chuck Norris
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
Chuck Norris
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
Chuck Norris
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Chuck Norris
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
Chuck Norris
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Chuck Norris
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
Chuck Norris
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
Chuck Norris
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
Chuck Norris
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
Chuck Norris
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.
Chuck Norris
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.
Chuck Norris
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
Chuck Norris
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
Chuck Norris
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Chuck Norris
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.
Chuck Norris
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Chuck Norris
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.
Chuck Norris
Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.
Chuck Norris
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
Chuck Norris
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.
Chuck Norris
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Chuck Norris
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.
Chuck Norris
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Chuck Norris
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.
Chuck Norris
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.
Chuck Norris
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Chuck Norris
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Chuck Norris
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Chuck Norris
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
Chuck Norris
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Chuck Norris
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.
Chuck Norris
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
Chuck Norris
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.
Chuck Norris
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Chuck Norris
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.
Chuck Norris
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
Chuck Norris
A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.
Chuck Norris
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.
Chuck Norris
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.