- 19 Marzo 2010
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La chat è ambientata in un locale di malaffare: un hotel virtuale dove papponi, spacciatori, scippatori e prostitute si aggirano allegramente per le stanze. Nell'albergo puoi creare un tuo alterego con nomignoli veramente orribili che farebbero cagare all'istante persino uno stitico (es. Cucciolott@92 o HabbinaDolcissima o guess94popstar la più grande e attuale pornodiva dell'hotel) o ancora IlPiùFigodeiFighidiHabbo).
Ronald McDonald dopo una conversazione in Habbo.
Sfortunatamente di pazzi al mondo ce ne sono tanti, ecco dunque che nasce l'esigenza di dislocare queste case di cura in ogni nazione del globo. Ad esempio la versione tedesca di Habbo Hotel si chiama Habbo Lager ed è una simpatica riproduzione in miniatura di un vero e proprio campo di concentramento, con tanto di Habbo Ebrei e Habbo Nazi, non manca dunque la consueta ironia tedesca ed è dunque frequente potersi ritrovare in un'allegra conversazione assolutamente priva di ogni contenuto razzista e sempre gradevole da ascoltare:
Bismark: Scusa hai da accendere?
Adolf90: No mi manca l'Habbo Ebreo
Bismark: Lol!
Oltre alla versione di estrema destra, la Lager Habbo, sono interessanti anche dialoghi estratti da quella italiana:
Bruno-power93: Andiamo dalle puttane del club mammoth?
Alessio@93: Ne ho già habboingravidate troppe. Pure qualche uomo mi sa.
Bruno-Power93: Lol!
La community è permeata di una buona dose di ipocrisia, ignoranza e stupidaggine il tutto condito con un bel po' di ostentato perbenismo. Ci si può incontrare e intavolare discussioni di un certo spessore culturale nelle stanze private: aree destinate a pedofili, maniaci sessuali e compagnia bella; o nelle stanze pubbliche: aree destinate a fighetti di bassa lega, maniaci sessuali, gente dal QI equivalente a quello di un dodo o di un dado (star), gente dall'ignoranza fuori da ogni schema classificabile. Nell'hotel ci sono molte cazzate a pagamento come accessori vari per il vostro pupazzetto virtuale, chiamate "furni". Quindi provate a immaginare che esiste gente che investe il proprio tempo e il proprio denaro per stare attenta alle ultime tendenze di habbo, facendo introitare alla Sulake, un patrimonio sulle vendite del niente.
Competizioni
Chi potresti incontrare su Habbo.
Ovviamente ci sono lassi di tempo dove non potendoti godere una bella sega dovrai pur fare qualcosa. Ecco che interviene l'incredibile genio dell'Habbo-Staff , il quale, sempre a pagamento, ha piazzato delle divertenti sfide per habbo che non hanno una beata mazza da fare: tipo "tira le habbopalle di cacca" o "chi vuol essere più ingniorantu?" e tanti altri giochi dall'idiozia unica e dal costo elevato. Inoltre, per ogni periodo dell'anno, quegli incredibili geniacci dell'Habbo-Staff hanno pensato bene di creare delle competizioni o delle stanze a tema. Ad esempio Habboween. Invece di Halloween. Che fantasia, vero?.
Tipologie di utente
In habbo possiamo riscontrare a grandi linee 7 tipologie di utente sotto elencate.
Ladro questa tipologia è molto estesa nell'habbo hotel e consiste in quella categoria di utenti che passano tutto il pomeriggio a chiedere password agli altri dicendo loro di donare i crediti agli habbo più sfortunati (la classica habbobeneficienza), cosicché dopo averla ottenuta entra nel profilo dell'altro habbo e gli fotte allegramente i crediti (anche se i crediti non li ha mai nessuno, si narra che siano semplicemente quelli di uno fottuti man mano da tutti).
Purtroppo solo il 4% delle volte il ladro riesce a entrare nel profilo di un altro habbo e il 10% del 4% delle volte riesce a rubargli i soldi (0,4% delle volte).
Finta ***** questo tipo di utente è facile da trovare nelle aree pubbliche. Si tratta di maschi che dicono a tutti di essere super gnocche e di mostrare la figa su msn. Qualche niubbo ci casca e gli da il credito.
Mafioso di questo tipo se ne trovano a bizzeffe. In realtà non sono mafiosi ma sono bimbiminkia che spendono un patrimonio di crediti per farsi una stanza grande e iscriversi ad habbo hotel, dopodiché formano un gruppo (famiglia corleone, famiglia provenzano, ecc...) e reclutano persone dicendogli di pagarle se ne reclutano altre (che senso ha?????)
Rompicoglioni benché i moderatori si dividano in 4 per fermare quest'orda di rompicoglioni, quest'ultimi si moltiplicano sempre di più e vanno nelle aree pubbliche urlando ////////////////////////// e cazzate varie. Oppure vanno nelle stanze degli ospiti a rompere i coglioni. Vengono bannati dopo 4 minuti dall'inizio della loro attività.
Niubbo questi poverini sono gli ultimi arrivati in habbo e sono la vittima preferita dei ladri, anche se pensandoci bene i niubbi sono quelli che hanno meno probabilità di avere soldi ma abboccano più facilmente. Credono a ogni cazzata gli si racconti.
Moderatori i moderatori sono coloro che difendono habbo dai rompicoglioni, per il resto sono loro i rompicoglioni. stanno a guardare le chat di tutti per tutto il giorno e bannano quando ne hanno voglia anche per un motivo non ben specificato.
Morti di figa come in ogni sito non potevano mancare i morti di figa: persono sfigate che girano in habbo a cercare femmine per potersi masturbare davanti al pc. sono la categoria meno fortunata purtroppo.
Strumenti
In Habbo si hanno a disposizione vari e inutili strumenti per poter passare un soggiorno un po' meno straziante in Hotel:
La mano: quella ti serve sia per scrivere, sia per fare altro...
La consolle: Un apparecchio dall'utilità apparentemente ridotta che consente agli utenti di scambiarsi messaggi e cazzate varie, per esempio quando ci sono rompipalle che mandano frasi stupide, come !!chia!! che non fa altro che scrivere "ciao" "2 soli hanno salutato" ma il concetto è: "a noi ci fotte??" .
Occorre fare una distinzione:
Reazione di alcuni ragazzi alla notizia dell'apertura dell'Habbo Hotel in Danimarca (l'hanno presa piuttosto bene tutto sommato).
Se sei femmina: riceverai di continuo messaggi, che nella maggior parte dei casi riporteranno la seguente scritta dalla molteplice interpretazione: "Hai msn?" "6 fida?"
Se sei maschio: ti servirà per chiedere alle ragazze disponibili se hanno msn o per ricevere messaggi molto vari e interessanti dai tuoi amiconi (es. "Hai il pisello piccolo", "Non hai il pisello", "Sembri un pisello", "Il tuo pisello puzza di pisello", "Hai un pisello al posto del pisello" ecc..).
In ogni caso sarà la fantasia a contraddistinguere le conversazioni su habbo.
Il navigatore: cazzo siete così idioti da chiedermi di spiegarvi a cosa serve?
Il borsellino: vuoto se sei un utente intelligente, pieno se sei un truffatore o se sei uno di quegli sfigati che stanno attenti alle habbo-tendenze descritto in precedenza.
Il catalogo: cosa assolutamente inutile per chi è furbo , assolutamente indispensabile per chi segue le ultime habbo-tendenze!
Sicurezza
La sicurezza in habbo è soltanto mera teoria, all'atto pratico è possibile farsi bannare e ribannare più volte e rientrare con personaggi diversi a proprio piacimento e tornare quindi a imprecare e infastidire proprio come stavate facendo un attimo prima di essere bannati. L'iscrizione su habbo è infatti una palese presa per il culo: la gente onesta fornisce la sua e-mail per farsi inondare la posta elettronica di utilissime habbo-news, la stragrande maggioranza fornisce mail fasulle o mail di amici con i quali hanno un conto in sospeso, ad esempio questamailefasulla[MENTION=115560]msn[/MENTION].com oppure scemochilegge[MENTION=21474]hot[/MENTION]mail.it.
Le regole
Questo non serve per una corretta navigazione in Habbo.
In teoria esistono anche 8 semplici quanto inutili regole che nessuno rispetta chiamate ironicamente Habbo-Way:
È vietato dare password, indirizzi e-mail o altre informazioni personali
È vietato imprecare o usare termini razzisti e offensivi, sempre se non ti mandano a fare in culo dopo quattro minuti o non ti danno dello sporco terrone solo perché sei siciliano, calabrese, molisano, lucano, pugliese, salentino o campano allora sei in un'altra chat.
È vietato usare programmi per modificare l'hotel, tranne la discoteca che fa cagare
È vietato trarre in inganno altri habbo (ah perché non è stata creata per questo motivo?)
È vietato descrivere atti sessuali ad altri habbo, anche se "ora mi spoglio ti levo le mutandine e ficco il mio grande albero di bambù in mezzo alle tue cosce" non lo è allora è tutto ok.
È vietato infastidire chi non vuole parlare con te. Ma noooooo, guarda è una cosa che non succede mai su habbo, soprattutto se sei una ragazza!
È vietato cedere, vendere o comprare un account su habbo. Io vorrei sapere chi sono questi fantomatici acquirenti e perché qualcuno non li ha ancora calciorotati
È vietato infrangere la legge e/o spingere altri habbo a farlo.
Chi non rispetta la temibile "Habbo-Way" verrà bannato. Salvo poi rientrare sotto falso nome.
nota: se non rispetti le regole potresti anche essere pestato a sangue dai moderatori.
Habbo-Staff
Classica conversazione su Habbo.
Ci sono tre categorie di idioti:
Habbo-X: teste di ectoplasma dal 2006 fino al 2008, sono state le principali "infermiere" che hanno riabilitato da questo manicomio gli habbo nuovi a non entrare in questo cesso. NB: Molti hanno età inferiore a 14 anni.
Moderatori: leggende di habbo, si narra siano mostri a quattro teste e cinque culi che stanno ore e ore inchiodiati alle sedie a seguire ogni minima conversazione di habbo. Essi hanno l'inutile potere di bannare.
Manager: cioè quei baldracconi che si accaparrano tutti gli euro che spendono gli habbo: ignari che sia una mega truffa.
Il personaggio del cavaliere su habbo.
Club
Su habbo molte volte i mentecatti e gli sfigati girano in branco e di frequente si radunano in stanze private adibite a club. Come potevano mancare, data la totale idiozia e mancanza di neuroni degli utenti, i gruppi a tema su personaggi di grande rilievo culturale quali Finley, Harry Potter, Hilary Duff (da non confondere con Melanie Duff, figlia della nota mascotte Duffman), Britney Spears, ovvero la figlia di Burzum e Mastro Lindo e tanti altri ancora. I più idioti, cioè quelli che hanno speso più soldi su habbo vengono premiati con la nomina a membro dell'Habbo Club (comunemente chiamati membro e basta).
Matrimoni e fidanzamenti
Darth Vader fresco di matrimonio su Habbo Hotel.
Nella vita comune non tutti troviamo l'anima gemella ma penso che chiunque preferirebbe una bella sega a una moglie o ragazza in chat, bene, gli habbo-utenti non sono di quest'avviso. Orde di sfigati dai quattordici ai diciannove anni si fidanzano e presto convolano a giuste nozze proprio all'interno di habbo. Ci sono addiritture chiese adibite a questi scopi. Davvero. Non è uno scherzo, e alcuni gestori di queste chiese, oltre a celebrare messe discutibili infarcite di bestemmie, si fanno pagare il servizio di matrimonio e sono collegati, tramite teletrasporto, a una loro stanza di "avvocati divorzisti". Ovviamente anche questo servizio è a pagamento.
Credo che quest'articolo meriti un minuto di silenzio perché riferito a fatti molto tristi avvenuti nella vita reale, vi prego dunque di rispettare il silenzio prima di andare avanti
La filosofia dei fidanzamenti su questa sottospecie di chat si può riassumere con un detto molto esplicativo
«Con una ragazza al giorno,si prendono furni senza ritorno »
(Sirmexicano)
La censura
La censura è una cosa fastidiosissima già di per se, figuratevi poi se applicata in modo intensivo. Bene su habbo hanno pensato a rompervi i coglioni anche sotto questo punto di vista, infatti le parolacce, le bestemmie, o anche i nomi non graditi dai moderatori saranno censurati con parole che renderanno la censura ancor più fastidiosa di quanto pensiate: con l'inutile parola dal molteplice significato "Bobba".
Eludere la censura è facile, basta mettere punti o virgole in mezzo alle parole che potrebbero potenzialmente censurarvi, ad esempio me.rda; ca22o; fi,ga eccetera. Parole più frequentemente censurate:
Culo
Figa
Cazzo
Vaffanculo
Dio
MSN
Webcam
Chuck Norris
Pikachù
sob
Berlusconi
Negro
Conversazioni tipiche di Habbo
Esistono differenti tipi di conversazioni su habbo:
Lui - Lui
Lei - Lei
Lui - Lei
Lui - Lei - L'altro
Il club
Il 2° tipo di club (quello dei leccaculo del fodatore del club)
Coversazioni Lui - Lui
Lui - Lui
conversazione vuota (o utilizzata per gareggiare a chi lo ha più lungo)
Lui (seccatore) - Lui
Seccatore: bobba
Lui: che vuoi?
Seccatore: sei una testa di bobba
Lui: scusa non fai prima a mettere i punti in mezzo alle parole, già viene difficile capirti in maniera normale
Seccatore: ah già grazie, sei una testa di ca.zzo
Lui: Senti già stamattina ho pestato una mer.da e non avrei mai immaginato di poterci anche chattare
Seccatore: ah ok ti sei offeso oh scusa, diventiamo amici? accetti la mia richiesta di amicizia?
Lui (pensando che lui è una lei) - Lui
Difficilmente dovresti poterla incontrare su Habbo.
Illuso: ciao hai m.sn?
Lui: ma tu guarda l'unico ricc.hione della stanza l'ho beccato io
Illuso: io bobba? vedi che io ce l'ho 30 cm bellezza!(almeno rendersi un po' più credibile cazzo, e chi sei rocco siffredi sceso per grazia divina su habbo??)
Lui: perché scusa fammi capire da quando in qua l'essere ga.y implica l'avercelo piccolo?
Illuso: io non ce l'ho piccolo, ce lo ho 32 cm (cazzo almeno nell'incredibilità della cosa resta su una cifra!!!)
Lui: oh ca22o è anke duro di comprendonio questo qua!
Illuso: ho tutto duro baby anche il pandemonio
Lui: baby? ehi senti io non ho nulla contro chi ama farsi incaprettare xò almeno lasciami in pace no?
Illuso: xkè tu nn 6 una ragazza?
Lui: ma non so, se x te il clitoride può essere lungo 15 cm allora va bene
Illuso: bobba hai il clitoride lungo! hai la cam? me lo fai vedere?
Lui Truffatore - Lui Allocco
Truffatore: ho seguito le tue conversazioni su habbo, sei considerato dallo staff quello ke noi chiamiamo E.P.D.M.B.P.A.H. in poche parole: "elemento potenzialmente dannoso per la morale e la buona permanenza degli altri habbo". io sono un potente moderatore mandato qui in missione dagli antichi saggi di habbo, dal consiglio dei ministri di habbo e da Chuck Norris per bannarti.
Un moderatore ha beccato le tue conversazioni sporcaccione.
Allocco: bannarmi? xkè ke ho fatto? nn mi puoi bannare ho una stanza, dei furni, ho una ragazza e una reputazione da mantenere qui su habbo...la prego sia clemente ho degli habbini a mio carico, come faranno a dire nella habboscuola ke il loro papà è stato bannato???
Truffatore: ha dei furni?
Allocco: si
Truffatore: ha dei crediti?
Allocco: molti crediti
Truffatore: anke una ragazza?
Allocco: si e anke degli habbini, sn un habbo-padre
Truffatore: bene allora se vuole essere risparmiato deve consegnarmi la sua password e possibilmente anke il nick e la mail della sua ragazza così posso ciul...ehm avvertirla ke lei è stato segnalato!
l'allocco è uno di quei rari esempi di gente dal QI pari a quello di un dodo, egli ha speso soldi veri per avere soldi finti su habbo, è tra i pochi a essersi registrato con la propria password, ha tristemente una moglie su habbo
Lui Truffatore Scemo - Lui Finto Allocco
la conversazione è identica alla precedente, cambia solo il finale che sarà pressapoco così:
Scemo: devi darmi la password oppure ti banno
Furbo: ok faccio quello che vuoi ma nn bannarmi
Scemo: la password
Furbo: la mia password è...tuamadrebatteinviadeicantieriemeladagratisogni sera
Scemo: peggio x te ora ti banno, passi i guai, non potrai più rientrare ah ah ah!
Furbo: ok cmq.....palliato!!! ah salutami tua madre, se nn la vedi tornare a casa vuol dire ke è da me ok? tante belle cose
Conversazioni Lei Sfigatissima Sposata Su Habbo - Lei Single Ma Sempre Su Habbo
Sposata: mio marito ha il pesce piccolo che puzza di pesce.
Single: e gli sta anche in mezzo alle gambe per caso?
Sposata: si
Tutte: :OOO
Single: allora me lo sposo io e ti faccio le Habbo-Corna
Sposata: non ci provare! Supertrendymiticultrafashonsexyboy è SOLO MIOOOOOOOOOOO! >
Conversazioni Lui - Lei
Lui Maniaco Sessuale Sessantenne - Lei Disinibita Tredicenne
Maniaco: hai msn?
Lei: si ma prima dimmi quanti anni hai?
Maniaco: 15?
Lei: cos'è una domanda?
Maniaco: no! no! 15 (sese)
Lei: 6 un po' piccolo (sperava 18) spero almeno ke 15 nn corrisponda anke ai centimetri
Maniaco: ma quando mai qui hai mister 30 cm (anche da vecchi i vizi non cambiano mai!)
Lui Sfigato Sedicenne - Lei Sfigata Quindicenne probabilmente brutta come la morte e dal nick panteronasexy
come si descrive Lei.
Lui: ciao (è raro trovare su habbo qualcuno che prima ti saluti e poi ti chieda se hai msn, solitamente è il contrario)
Lei: ciao
Lui: ke fai? (domanda astuta direi!)
Lei: niente (risposta altrettanto astuta)
Lui: 6 fida? (penso sia nella top ten delle domande più indiscrete e fastidiose)
Lei: no tu?
Lui: no
Lei: ci fida su habbo e poi ci sposiamo
Lui: ok
Lei: allora scrivi come sottonick fida di panteronasexy e vestiti di giallo che valorizza il tuo viso
Lui: ti amo
Lui Arrapato Cronico, ma è più una condizione psicofisica che uno status - Lei
come è Lei.
Lui:hai msn?
hai msn?
hai msn?
mi dai il contatto?
ti prego
dai
il mio è marcosuperfigo[MENTION=21474]hot[/MENTION]mail.com
mi aggiungi?
mi aggiungi?
e dai
ti prego
lei potrebbe essere la donna più brutta del mondo, persino un maschio che è lì solo per prendere per il culo gente come lui, ma a "marcosuperfigo" non importa, il suo scopo nella vita è collezionare più contatti di esseri femminili o pseudo-femminili nei paraggi nella speranza che stavolta Dio, Buddah, Geova, Spongebob o Chuck Norris (non sa più a chi chiedere) sia clemente con lui e gli regali il contatto di una tipa semidecente che abbia almeno la parvenza di una donna che abiti nelle sue vicinanze!
marcosuperfigo, utente medio di Habbo.
Conversazioni Lui - Lei - L'altro
Lui: ma va anke io vengo da milano, quanti anni hai?
Lei: 16
Lui: anke io (ci pensa due minuti) hai msn?
Lei: si
Lui: (bello gasato, dai è fatta può essere che vi incontriate e finalmente a trentasei anni suonati riesci a ******** o almeno a violentare sessualmente una sedicenne in un vicolo buio di milano) mi dai il contatto?
Lei: certamente
ecco che fa capolino nella conversazione la figura dell'inopportuno disturbatore
L'altro: ehy stro.nzetti come va? ancora ad abbordare ragazzine tu? e nn dargli retta è una sera ke prova a farsi dare contatti dalle pischellozze, e poi tanto lo sanno tutti ke nn te la da nessuna è palese. ohi senti il tuo nome nn mi piace ke ne dici se ti kiamo sfigolo? ti piace? senti sfigolo ke ne dici se io e la pischella parliamo del più e del meno e tu ti togli dal ca22o, sarebbe una bella idea nn trovi?
Lei: bobba
Lui: vaffa.ncu.lo
i due provano inutilmente a chiamare un moderatore per cacciare via il disturbatore. Saranno costretti ad abbandonare loro la conversazione.
Conversazione di gruppo
il club dei fan di harry potter
harrypotter92: *vingardium leviosa*
hermione@: ahi mi hai colpita sn morta *muore*
maghettostronzetto: ehy guardate c'è un babbano
il disturbatore di prima: ehy stro.nzetti ancora a cogl.ioneggiare?
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: ma xkè ca22o mi avete bannato?
harrypotter92: xkè sei un babbano
il disturbatore di prima: hey senti befano ci sarai tu
harrypotter92: *vingardium leviosa*
il disturbatore di prima: no guarda io uso solo tantum verde ho le gengive sensibili
harrypotter92: devi morire ti ho fatto un incantesimo
il disturbatore di prima: guarda lo so ke walter nudo è un attore scarso xò di qui a dire ke la fiction incantesimo fa morire ce ne vuole, io direi più ke crea scompensi intestinali dai
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: oh ma allora siete stro.nzi forti ma xkè ca22o mi buttate fuori?
harrypotter92: xkè 6 morto
il disturbatore di prima: no guarda, braccia, gambe, il cuore batte tua madre pure, è tt ok nn sn morto, vabbene che puzzo ma quella è sporcizia nn direi ke sn un cadavere.
harrypotter92: senti o la smetti o ti sbatto fuori chiaro?
il disturbatore di prima: si si tutto chiarissimo...tu mi dici quello ke devo fare e io lo faccio!
harrypotter92: ti devi vestire come noi e scrivere in missione studente primo anno grifondoro
il disturbatore di prima: va bene lo stesso anke se sn fuori corso, sai com'è sn rimasto indietro con le materie
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: no no ok facciamo le xsone serie (anke se viene difficile qui)
harrypotter92: allora poki skerzi ke cn la magia nn si skerza.
il disturbatore di prima: si si tutto chiaro, studente primo anno gufondoro
harrypotter92: grifondoro
il disturbatore di prima: e io ke ho detto minchiondoro
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: ok ok basta ca22ate si fa sul serio grifondoro
harrypotter92: oh bravo!
il disturbatore di prima: senti ma xkè la tua amica qui nn parla?
harrypotter92: è morta!
il disturbatore di prima: ah poverina e i suoi lo sanno? come l'hanno presa? perdere una figlia davanti allo schermo del pc ke tragedia!
harrypotter92: le ho fatto un incantesimo
il disturbatore di prima: azz quella fiction fa proprio strage, dev'essere veramente brutta. Cmq senti se nn ti offendi me la incapretterei volentieri.
harrypotter92: cosa blateri nella tua lingua babbana?
il disturbatore di prima: le vorrei infilare la mia bacchetta magica nelle cavità anali,capisci gayry potter? sai tra le tante cose sn anke necrofilo.
harrypotter92: ora ti banno
il disturbatore di prima: ok xò prima ti posso kiedere una cosa gerry?
harrypotter92: dimmi
il disturbatore di prima: te l'hanno mai detto?
harrypotter92: cosa?
il disturbatore di prima: che assomigli tanto a sta coppola di minch...
il disturbatore viene bannato dalla stanza
IL 2° tipo di club
Recluta: Domani c'è la riunione e il capo mi paga!!A voi no! Hihihi!
2°recluta: Non ti pagherà mai paga me!!
Recluta: Gno! Paga solo me!!
2°recluta: Non ti paga per chè sei una testa di bobba!
Sergente: E piantatela cre.tin.i!
Entra un Habbo che non è nel team. Si chiama Wew15.
Wew15: Shau! mi voio arruolare!
Reclute (insieme): Ti arruolo io!No io! Brutti bobba lo arruolo io!
Wew15 esce spaventato. Entra il capo del club.
Recluta: Saaalve capo!!Sà questi bobba hanno fatto scappare un altro tipo? Non li paghi e dia il loro stipendio a me!
2°recluta: Sei stato tu!
Tutte le reclute del team iniziano a insultarsi.
Capo: Bastaaa! Non pago nex!
Il capo esce.
2°recluta: Visto? colpa tua!
Recluta: No tua!
3°recluta: Io chiamo i moderatori se continuate!
Questo si ripete in ogni team tutti i giorni.
Attualità: Toa Habboa
Negli ultimi giorni, una grande novità ha interessato gli Habbini: Tikitoa.Tikitoa è 1 isola situata al 43° parallelo a sud della costa asioperiometrica della Svervegia, piena di gente felice che non fa 1 cazzo dalla mattina alla sera, sta solo a dire Toa Habboa. L'economia degli abitanti di Tikitoa si basa sul fancazzismo assoluto, e questi indigeni mangiano sabbia e lo prendono in culo da i piranha allupati (un po' il Grande Fratello virtuale).
Curiosità
I tokio hotel su habbo,che aspettiamo a ucciderli di insulti?
Il primo habbo hotel è stato creato in Svervegia.
Il secondo in Finlandia.
L'Habbo Lager è stato chiuso per colpa degli alieni comunisti, trovavano la cosa vagamente nazista
Di recente ha fatto visita ad Habbo, per la gioia di tutti i bambini, il cantafilastrocche Ozzy Osbourne.
Una volta anche Chuck Norris entrò in habbo creando un personaggio che oltre alle consuete azioni: salutare e ballare aveva anche l'azione calcio volante a girare. Milioni di habbo vennero spazzati in giro per la rete a causa di una funesta raffica di calci rotanti.
Una volta entrò anche Burzum creando un suo habbo-club molto speciale: Satana vi osserva e vi schifa tutti, morite e andate a trovarlo ogni tanto all'inferno che ultimamente si è sentito poco bene.
Una volta entrò anche Satana
Entrò anche Dio ma venne bannato per bestemmie ripetute e molestie.
È curioso che ancora il sito non sia stato chiuso per favoreggiamento della prostituzione, della ****-pornografia e del traffico illegale di habbodroghe.
Anche tu sei entrato su habbo ma non te ne sei reso ancora conto
Nell'Unione Sovietica non sei tu che entri in habbo, ma habbo che entra in TE!!
Habbo non è
Un membro dell'Habbo-Club.
Una chat dove conoscere amici
Una chat dove puoi incontrare uno dei tuoi clienti per fargli firmare un contratto
Una chat
Baboomba
Paranza
Una cosa che Chuck Norris approva
Una chat che avrà vita lunga
Un circolo culturale
Un forum sulla letteratura russa nel 900
Qualcosa di intelligente
Qualcosa che abbia a che fare con il cervello e i suoi derivati
Stato ancora querelato dai Metallica
L'omino Michelin
Myspace
Tuo nonno in cariola
un cavallo
Un luogo adatto per puttanieri come alessio@93
Una cosa della quale si sentiva il bisogno!
Habbo è
l'utente di Habbo ritenuto più progredito culturalmente.
Qualcosa che presto verrà calciorotato
Paranza
Una chat di propaganda fascista
Una chat di propaganda nazista
Una chat di propaganda leghista
Una chat di propaganda comunista
Una chat di maniaci, feticisti, necrofili, visionari, fan di Povia, prostitute, pedofili, fan dei Finley e di gente dal QI pari a quello di un dodo
Una perdita di tempo
Uno sperpero di soldi
una chat dove ragazzine disinibite ma brutte come la fame cercano l'amore
Un posto per ricoglioniti!
La comunity con la più alta concentrazione di sfigati di tutta europa!
Il luogo dove marcosuperfigo attualmente vaga alla ricerca della sua anima gemella (Palliato!)
Bobba
Bobba
Bobba Fonte: Nonciclopedia
Ronald McDonald dopo una conversazione in Habbo.
Sfortunatamente di pazzi al mondo ce ne sono tanti, ecco dunque che nasce l'esigenza di dislocare queste case di cura in ogni nazione del globo. Ad esempio la versione tedesca di Habbo Hotel si chiama Habbo Lager ed è una simpatica riproduzione in miniatura di un vero e proprio campo di concentramento, con tanto di Habbo Ebrei e Habbo Nazi, non manca dunque la consueta ironia tedesca ed è dunque frequente potersi ritrovare in un'allegra conversazione assolutamente priva di ogni contenuto razzista e sempre gradevole da ascoltare:
Bismark: Scusa hai da accendere?
Adolf90: No mi manca l'Habbo Ebreo
Bismark: Lol!
Oltre alla versione di estrema destra, la Lager Habbo, sono interessanti anche dialoghi estratti da quella italiana:
Bruno-power93: Andiamo dalle puttane del club mammoth?
Alessio@93: Ne ho già habboingravidate troppe. Pure qualche uomo mi sa.
Bruno-Power93: Lol!
La community è permeata di una buona dose di ipocrisia, ignoranza e stupidaggine il tutto condito con un bel po' di ostentato perbenismo. Ci si può incontrare e intavolare discussioni di un certo spessore culturale nelle stanze private: aree destinate a pedofili, maniaci sessuali e compagnia bella; o nelle stanze pubbliche: aree destinate a fighetti di bassa lega, maniaci sessuali, gente dal QI equivalente a quello di un dodo o di un dado (star), gente dall'ignoranza fuori da ogni schema classificabile. Nell'hotel ci sono molte cazzate a pagamento come accessori vari per il vostro pupazzetto virtuale, chiamate "furni". Quindi provate a immaginare che esiste gente che investe il proprio tempo e il proprio denaro per stare attenta alle ultime tendenze di habbo, facendo introitare alla Sulake, un patrimonio sulle vendite del niente.
Competizioni
Chi potresti incontrare su Habbo.
Ovviamente ci sono lassi di tempo dove non potendoti godere una bella sega dovrai pur fare qualcosa. Ecco che interviene l'incredibile genio dell'Habbo-Staff , il quale, sempre a pagamento, ha piazzato delle divertenti sfide per habbo che non hanno una beata mazza da fare: tipo "tira le habbopalle di cacca" o "chi vuol essere più ingniorantu?" e tanti altri giochi dall'idiozia unica e dal costo elevato. Inoltre, per ogni periodo dell'anno, quegli incredibili geniacci dell'Habbo-Staff hanno pensato bene di creare delle competizioni o delle stanze a tema. Ad esempio Habboween. Invece di Halloween. Che fantasia, vero?.
Tipologie di utente
In habbo possiamo riscontrare a grandi linee 7 tipologie di utente sotto elencate.
Ladro questa tipologia è molto estesa nell'habbo hotel e consiste in quella categoria di utenti che passano tutto il pomeriggio a chiedere password agli altri dicendo loro di donare i crediti agli habbo più sfortunati (la classica habbobeneficienza), cosicché dopo averla ottenuta entra nel profilo dell'altro habbo e gli fotte allegramente i crediti (anche se i crediti non li ha mai nessuno, si narra che siano semplicemente quelli di uno fottuti man mano da tutti).
Purtroppo solo il 4% delle volte il ladro riesce a entrare nel profilo di un altro habbo e il 10% del 4% delle volte riesce a rubargli i soldi (0,4% delle volte).
Finta ***** questo tipo di utente è facile da trovare nelle aree pubbliche. Si tratta di maschi che dicono a tutti di essere super gnocche e di mostrare la figa su msn. Qualche niubbo ci casca e gli da il credito.
Mafioso di questo tipo se ne trovano a bizzeffe. In realtà non sono mafiosi ma sono bimbiminkia che spendono un patrimonio di crediti per farsi una stanza grande e iscriversi ad habbo hotel, dopodiché formano un gruppo (famiglia corleone, famiglia provenzano, ecc...) e reclutano persone dicendogli di pagarle se ne reclutano altre (che senso ha?????)
Rompicoglioni benché i moderatori si dividano in 4 per fermare quest'orda di rompicoglioni, quest'ultimi si moltiplicano sempre di più e vanno nelle aree pubbliche urlando ////////////////////////// e cazzate varie. Oppure vanno nelle stanze degli ospiti a rompere i coglioni. Vengono bannati dopo 4 minuti dall'inizio della loro attività.
Niubbo questi poverini sono gli ultimi arrivati in habbo e sono la vittima preferita dei ladri, anche se pensandoci bene i niubbi sono quelli che hanno meno probabilità di avere soldi ma abboccano più facilmente. Credono a ogni cazzata gli si racconti.
Moderatori i moderatori sono coloro che difendono habbo dai rompicoglioni, per il resto sono loro i rompicoglioni. stanno a guardare le chat di tutti per tutto il giorno e bannano quando ne hanno voglia anche per un motivo non ben specificato.
Morti di figa come in ogni sito non potevano mancare i morti di figa: persono sfigate che girano in habbo a cercare femmine per potersi masturbare davanti al pc. sono la categoria meno fortunata purtroppo.
Strumenti
In Habbo si hanno a disposizione vari e inutili strumenti per poter passare un soggiorno un po' meno straziante in Hotel:
La mano: quella ti serve sia per scrivere, sia per fare altro...
La consolle: Un apparecchio dall'utilità apparentemente ridotta che consente agli utenti di scambiarsi messaggi e cazzate varie, per esempio quando ci sono rompipalle che mandano frasi stupide, come !!chia!! che non fa altro che scrivere "ciao" "2 soli hanno salutato" ma il concetto è: "a noi ci fotte??" .
Occorre fare una distinzione:
Reazione di alcuni ragazzi alla notizia dell'apertura dell'Habbo Hotel in Danimarca (l'hanno presa piuttosto bene tutto sommato).
Se sei femmina: riceverai di continuo messaggi, che nella maggior parte dei casi riporteranno la seguente scritta dalla molteplice interpretazione: "Hai msn?" "6 fida?"
Se sei maschio: ti servirà per chiedere alle ragazze disponibili se hanno msn o per ricevere messaggi molto vari e interessanti dai tuoi amiconi (es. "Hai il pisello piccolo", "Non hai il pisello", "Sembri un pisello", "Il tuo pisello puzza di pisello", "Hai un pisello al posto del pisello" ecc..).
In ogni caso sarà la fantasia a contraddistinguere le conversazioni su habbo.
Il navigatore: cazzo siete così idioti da chiedermi di spiegarvi a cosa serve?
Il borsellino: vuoto se sei un utente intelligente, pieno se sei un truffatore o se sei uno di quegli sfigati che stanno attenti alle habbo-tendenze descritto in precedenza.
Il catalogo: cosa assolutamente inutile per chi è furbo , assolutamente indispensabile per chi segue le ultime habbo-tendenze!
Sicurezza
La sicurezza in habbo è soltanto mera teoria, all'atto pratico è possibile farsi bannare e ribannare più volte e rientrare con personaggi diversi a proprio piacimento e tornare quindi a imprecare e infastidire proprio come stavate facendo un attimo prima di essere bannati. L'iscrizione su habbo è infatti una palese presa per il culo: la gente onesta fornisce la sua e-mail per farsi inondare la posta elettronica di utilissime habbo-news, la stragrande maggioranza fornisce mail fasulle o mail di amici con i quali hanno un conto in sospeso, ad esempio questamailefasulla[MENTION=115560]msn[/MENTION].com oppure scemochilegge[MENTION=21474]hot[/MENTION]mail.it.
Le regole
Questo non serve per una corretta navigazione in Habbo.
In teoria esistono anche 8 semplici quanto inutili regole che nessuno rispetta chiamate ironicamente Habbo-Way:
È vietato dare password, indirizzi e-mail o altre informazioni personali
È vietato imprecare o usare termini razzisti e offensivi, sempre se non ti mandano a fare in culo dopo quattro minuti o non ti danno dello sporco terrone solo perché sei siciliano, calabrese, molisano, lucano, pugliese, salentino o campano allora sei in un'altra chat.
È vietato usare programmi per modificare l'hotel, tranne la discoteca che fa cagare
È vietato trarre in inganno altri habbo (ah perché non è stata creata per questo motivo?)
È vietato descrivere atti sessuali ad altri habbo, anche se "ora mi spoglio ti levo le mutandine e ficco il mio grande albero di bambù in mezzo alle tue cosce" non lo è allora è tutto ok.
È vietato infastidire chi non vuole parlare con te. Ma noooooo, guarda è una cosa che non succede mai su habbo, soprattutto se sei una ragazza!
È vietato cedere, vendere o comprare un account su habbo. Io vorrei sapere chi sono questi fantomatici acquirenti e perché qualcuno non li ha ancora calciorotati
È vietato infrangere la legge e/o spingere altri habbo a farlo.
Chi non rispetta la temibile "Habbo-Way" verrà bannato. Salvo poi rientrare sotto falso nome.
nota: se non rispetti le regole potresti anche essere pestato a sangue dai moderatori.
Habbo-Staff
Classica conversazione su Habbo.
Ci sono tre categorie di idioti:
Habbo-X: teste di ectoplasma dal 2006 fino al 2008, sono state le principali "infermiere" che hanno riabilitato da questo manicomio gli habbo nuovi a non entrare in questo cesso. NB: Molti hanno età inferiore a 14 anni.
Moderatori: leggende di habbo, si narra siano mostri a quattro teste e cinque culi che stanno ore e ore inchiodiati alle sedie a seguire ogni minima conversazione di habbo. Essi hanno l'inutile potere di bannare.
Manager: cioè quei baldracconi che si accaparrano tutti gli euro che spendono gli habbo: ignari che sia una mega truffa.
Il personaggio del cavaliere su habbo.
Club
Su habbo molte volte i mentecatti e gli sfigati girano in branco e di frequente si radunano in stanze private adibite a club. Come potevano mancare, data la totale idiozia e mancanza di neuroni degli utenti, i gruppi a tema su personaggi di grande rilievo culturale quali Finley, Harry Potter, Hilary Duff (da non confondere con Melanie Duff, figlia della nota mascotte Duffman), Britney Spears, ovvero la figlia di Burzum e Mastro Lindo e tanti altri ancora. I più idioti, cioè quelli che hanno speso più soldi su habbo vengono premiati con la nomina a membro dell'Habbo Club (comunemente chiamati membro e basta).
Matrimoni e fidanzamenti
Darth Vader fresco di matrimonio su Habbo Hotel.
Nella vita comune non tutti troviamo l'anima gemella ma penso che chiunque preferirebbe una bella sega a una moglie o ragazza in chat, bene, gli habbo-utenti non sono di quest'avviso. Orde di sfigati dai quattordici ai diciannove anni si fidanzano e presto convolano a giuste nozze proprio all'interno di habbo. Ci sono addiritture chiese adibite a questi scopi. Davvero. Non è uno scherzo, e alcuni gestori di queste chiese, oltre a celebrare messe discutibili infarcite di bestemmie, si fanno pagare il servizio di matrimonio e sono collegati, tramite teletrasporto, a una loro stanza di "avvocati divorzisti". Ovviamente anche questo servizio è a pagamento.
Credo che quest'articolo meriti un minuto di silenzio perché riferito a fatti molto tristi avvenuti nella vita reale, vi prego dunque di rispettare il silenzio prima di andare avanti
La filosofia dei fidanzamenti su questa sottospecie di chat si può riassumere con un detto molto esplicativo
«Con una ragazza al giorno,si prendono furni senza ritorno »
(Sirmexicano)
La censura
La censura è una cosa fastidiosissima già di per se, figuratevi poi se applicata in modo intensivo. Bene su habbo hanno pensato a rompervi i coglioni anche sotto questo punto di vista, infatti le parolacce, le bestemmie, o anche i nomi non graditi dai moderatori saranno censurati con parole che renderanno la censura ancor più fastidiosa di quanto pensiate: con l'inutile parola dal molteplice significato "Bobba".
Eludere la censura è facile, basta mettere punti o virgole in mezzo alle parole che potrebbero potenzialmente censurarvi, ad esempio me.rda; ca22o; fi,ga eccetera. Parole più frequentemente censurate:
Culo
Figa
Cazzo
Vaffanculo
Dio
MSN
Webcam
Chuck Norris
Pikachù
sob
Berlusconi
Negro
Conversazioni tipiche di Habbo
Esistono differenti tipi di conversazioni su habbo:
Lui - Lui
Lei - Lei
Lui - Lei
Lui - Lei - L'altro
Il club
Il 2° tipo di club (quello dei leccaculo del fodatore del club)
Coversazioni Lui - Lui
Lui - Lui
conversazione vuota (o utilizzata per gareggiare a chi lo ha più lungo)
Lui (seccatore) - Lui
Seccatore: bobba
Lui: che vuoi?
Seccatore: sei una testa di bobba
Lui: scusa non fai prima a mettere i punti in mezzo alle parole, già viene difficile capirti in maniera normale
Seccatore: ah già grazie, sei una testa di ca.zzo
Lui: Senti già stamattina ho pestato una mer.da e non avrei mai immaginato di poterci anche chattare
Seccatore: ah ok ti sei offeso oh scusa, diventiamo amici? accetti la mia richiesta di amicizia?
Lui (pensando che lui è una lei) - Lui
Difficilmente dovresti poterla incontrare su Habbo.
Illuso: ciao hai m.sn?
Lui: ma tu guarda l'unico ricc.hione della stanza l'ho beccato io
Illuso: io bobba? vedi che io ce l'ho 30 cm bellezza!(almeno rendersi un po' più credibile cazzo, e chi sei rocco siffredi sceso per grazia divina su habbo??)
Lui: perché scusa fammi capire da quando in qua l'essere ga.y implica l'avercelo piccolo?
Illuso: io non ce l'ho piccolo, ce lo ho 32 cm (cazzo almeno nell'incredibilità della cosa resta su una cifra!!!)
Lui: oh ca22o è anke duro di comprendonio questo qua!
Illuso: ho tutto duro baby anche il pandemonio
Lui: baby? ehi senti io non ho nulla contro chi ama farsi incaprettare xò almeno lasciami in pace no?
Illuso: xkè tu nn 6 una ragazza?
Lui: ma non so, se x te il clitoride può essere lungo 15 cm allora va bene
Illuso: bobba hai il clitoride lungo! hai la cam? me lo fai vedere?
Lui Truffatore - Lui Allocco
Truffatore: ho seguito le tue conversazioni su habbo, sei considerato dallo staff quello ke noi chiamiamo E.P.D.M.B.P.A.H. in poche parole: "elemento potenzialmente dannoso per la morale e la buona permanenza degli altri habbo". io sono un potente moderatore mandato qui in missione dagli antichi saggi di habbo, dal consiglio dei ministri di habbo e da Chuck Norris per bannarti.
Un moderatore ha beccato le tue conversazioni sporcaccione.
Allocco: bannarmi? xkè ke ho fatto? nn mi puoi bannare ho una stanza, dei furni, ho una ragazza e una reputazione da mantenere qui su habbo...la prego sia clemente ho degli habbini a mio carico, come faranno a dire nella habboscuola ke il loro papà è stato bannato???
Truffatore: ha dei furni?
Allocco: si
Truffatore: ha dei crediti?
Allocco: molti crediti
Truffatore: anke una ragazza?
Allocco: si e anke degli habbini, sn un habbo-padre
Truffatore: bene allora se vuole essere risparmiato deve consegnarmi la sua password e possibilmente anke il nick e la mail della sua ragazza così posso ciul...ehm avvertirla ke lei è stato segnalato!
l'allocco è uno di quei rari esempi di gente dal QI pari a quello di un dodo, egli ha speso soldi veri per avere soldi finti su habbo, è tra i pochi a essersi registrato con la propria password, ha tristemente una moglie su habbo
Lui Truffatore Scemo - Lui Finto Allocco
la conversazione è identica alla precedente, cambia solo il finale che sarà pressapoco così:
Scemo: devi darmi la password oppure ti banno
Furbo: ok faccio quello che vuoi ma nn bannarmi
Scemo: la password
Furbo: la mia password è...tuamadrebatteinviadeicantieriemeladagratisogni sera
Scemo: peggio x te ora ti banno, passi i guai, non potrai più rientrare ah ah ah!
Furbo: ok cmq.....palliato!!! ah salutami tua madre, se nn la vedi tornare a casa vuol dire ke è da me ok? tante belle cose
Conversazioni Lei Sfigatissima Sposata Su Habbo - Lei Single Ma Sempre Su Habbo
Sposata: mio marito ha il pesce piccolo che puzza di pesce.
Single: e gli sta anche in mezzo alle gambe per caso?
Sposata: si
Tutte: :OOO
Single: allora me lo sposo io e ti faccio le Habbo-Corna
Sposata: non ci provare! Supertrendymiticultrafashonsexyboy è SOLO MIOOOOOOOOOOO! >
Conversazioni Lui - Lei
Lui Maniaco Sessuale Sessantenne - Lei Disinibita Tredicenne
Maniaco: hai msn?
Lei: si ma prima dimmi quanti anni hai?
Maniaco: 15?
Lei: cos'è una domanda?
Maniaco: no! no! 15 (sese)
Lei: 6 un po' piccolo (sperava 18) spero almeno ke 15 nn corrisponda anke ai centimetri
Maniaco: ma quando mai qui hai mister 30 cm (anche da vecchi i vizi non cambiano mai!)
Lui Sfigato Sedicenne - Lei Sfigata Quindicenne probabilmente brutta come la morte e dal nick panteronasexy
come si descrive Lei.
Lui: ciao (è raro trovare su habbo qualcuno che prima ti saluti e poi ti chieda se hai msn, solitamente è il contrario)
Lei: ciao
Lui: ke fai? (domanda astuta direi!)
Lei: niente (risposta altrettanto astuta)
Lui: 6 fida? (penso sia nella top ten delle domande più indiscrete e fastidiose)
Lei: no tu?
Lui: no
Lei: ci fida su habbo e poi ci sposiamo
Lui: ok
Lei: allora scrivi come sottonick fida di panteronasexy e vestiti di giallo che valorizza il tuo viso
Lui: ti amo
Lui Arrapato Cronico, ma è più una condizione psicofisica che uno status - Lei
come è Lei.
Lui:hai msn?
hai msn?
hai msn?
mi dai il contatto?
ti prego
dai
il mio è marcosuperfigo[MENTION=21474]hot[/MENTION]mail.com
mi aggiungi?
mi aggiungi?
e dai
ti prego
lei potrebbe essere la donna più brutta del mondo, persino un maschio che è lì solo per prendere per il culo gente come lui, ma a "marcosuperfigo" non importa, il suo scopo nella vita è collezionare più contatti di esseri femminili o pseudo-femminili nei paraggi nella speranza che stavolta Dio, Buddah, Geova, Spongebob o Chuck Norris (non sa più a chi chiedere) sia clemente con lui e gli regali il contatto di una tipa semidecente che abbia almeno la parvenza di una donna che abiti nelle sue vicinanze!
marcosuperfigo, utente medio di Habbo.
Conversazioni Lui - Lei - L'altro
Lui: ma va anke io vengo da milano, quanti anni hai?
Lei: 16
Lui: anke io (ci pensa due minuti) hai msn?
Lei: si
Lui: (bello gasato, dai è fatta può essere che vi incontriate e finalmente a trentasei anni suonati riesci a ******** o almeno a violentare sessualmente una sedicenne in un vicolo buio di milano) mi dai il contatto?
Lei: certamente
ecco che fa capolino nella conversazione la figura dell'inopportuno disturbatore
L'altro: ehy stro.nzetti come va? ancora ad abbordare ragazzine tu? e nn dargli retta è una sera ke prova a farsi dare contatti dalle pischellozze, e poi tanto lo sanno tutti ke nn te la da nessuna è palese. ohi senti il tuo nome nn mi piace ke ne dici se ti kiamo sfigolo? ti piace? senti sfigolo ke ne dici se io e la pischella parliamo del più e del meno e tu ti togli dal ca22o, sarebbe una bella idea nn trovi?
Lei: bobba
Lui: vaffa.ncu.lo
i due provano inutilmente a chiamare un moderatore per cacciare via il disturbatore. Saranno costretti ad abbandonare loro la conversazione.
Conversazione di gruppo
il club dei fan di harry potter
harrypotter92: *vingardium leviosa*
hermione@: ahi mi hai colpita sn morta *muore*
maghettostronzetto: ehy guardate c'è un babbano
il disturbatore di prima: ehy stro.nzetti ancora a cogl.ioneggiare?
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: ma xkè ca22o mi avete bannato?
harrypotter92: xkè sei un babbano
il disturbatore di prima: hey senti befano ci sarai tu
harrypotter92: *vingardium leviosa*
il disturbatore di prima: no guarda io uso solo tantum verde ho le gengive sensibili
harrypotter92: devi morire ti ho fatto un incantesimo
il disturbatore di prima: guarda lo so ke walter nudo è un attore scarso xò di qui a dire ke la fiction incantesimo fa morire ce ne vuole, io direi più ke crea scompensi intestinali dai
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: oh ma allora siete stro.nzi forti ma xkè ca22o mi buttate fuori?
harrypotter92: xkè 6 morto
il disturbatore di prima: no guarda, braccia, gambe, il cuore batte tua madre pure, è tt ok nn sn morto, vabbene che puzzo ma quella è sporcizia nn direi ke sn un cadavere.
harrypotter92: senti o la smetti o ti sbatto fuori chiaro?
il disturbatore di prima: si si tutto chiarissimo...tu mi dici quello ke devo fare e io lo faccio!
harrypotter92: ti devi vestire come noi e scrivere in missione studente primo anno grifondoro
il disturbatore di prima: va bene lo stesso anke se sn fuori corso, sai com'è sn rimasto indietro con le materie
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: no no ok facciamo le xsone serie (anke se viene difficile qui)
harrypotter92: allora poki skerzi ke cn la magia nn si skerza.
il disturbatore di prima: si si tutto chiaro, studente primo anno gufondoro
harrypotter92: grifondoro
il disturbatore di prima: e io ke ho detto minchiondoro
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: ok ok basta ca22ate si fa sul serio grifondoro
harrypotter92: oh bravo!
il disturbatore di prima: senti ma xkè la tua amica qui nn parla?
harrypotter92: è morta!
il disturbatore di prima: ah poverina e i suoi lo sanno? come l'hanno presa? perdere una figlia davanti allo schermo del pc ke tragedia!
harrypotter92: le ho fatto un incantesimo
il disturbatore di prima: azz quella fiction fa proprio strage, dev'essere veramente brutta. Cmq senti se nn ti offendi me la incapretterei volentieri.
harrypotter92: cosa blateri nella tua lingua babbana?
il disturbatore di prima: le vorrei infilare la mia bacchetta magica nelle cavità anali,capisci gayry potter? sai tra le tante cose sn anke necrofilo.
harrypotter92: ora ti banno
il disturbatore di prima: ok xò prima ti posso kiedere una cosa gerry?
harrypotter92: dimmi
il disturbatore di prima: te l'hanno mai detto?
harrypotter92: cosa?
il disturbatore di prima: che assomigli tanto a sta coppola di minch...
il disturbatore viene bannato dalla stanza
IL 2° tipo di club
Recluta: Domani c'è la riunione e il capo mi paga!!A voi no! Hihihi!
2°recluta: Non ti pagherà mai paga me!!
Recluta: Gno! Paga solo me!!
2°recluta: Non ti paga per chè sei una testa di bobba!
Sergente: E piantatela cre.tin.i!
Entra un Habbo che non è nel team. Si chiama Wew15.
Wew15: Shau! mi voio arruolare!
Reclute (insieme): Ti arruolo io!No io! Brutti bobba lo arruolo io!
Wew15 esce spaventato. Entra il capo del club.
Recluta: Saaalve capo!!Sà questi bobba hanno fatto scappare un altro tipo? Non li paghi e dia il loro stipendio a me!
2°recluta: Sei stato tu!
Tutte le reclute del team iniziano a insultarsi.
Capo: Bastaaa! Non pago nex!
Il capo esce.
2°recluta: Visto? colpa tua!
Recluta: No tua!
3°recluta: Io chiamo i moderatori se continuate!
Questo si ripete in ogni team tutti i giorni.
Attualità: Toa Habboa
Negli ultimi giorni, una grande novità ha interessato gli Habbini: Tikitoa.Tikitoa è 1 isola situata al 43° parallelo a sud della costa asioperiometrica della Svervegia, piena di gente felice che non fa 1 cazzo dalla mattina alla sera, sta solo a dire Toa Habboa. L'economia degli abitanti di Tikitoa si basa sul fancazzismo assoluto, e questi indigeni mangiano sabbia e lo prendono in culo da i piranha allupati (un po' il Grande Fratello virtuale).
Curiosità
I tokio hotel su habbo,che aspettiamo a ucciderli di insulti?
Il primo habbo hotel è stato creato in Svervegia.
Il secondo in Finlandia.
L'Habbo Lager è stato chiuso per colpa degli alieni comunisti, trovavano la cosa vagamente nazista
Di recente ha fatto visita ad Habbo, per la gioia di tutti i bambini, il cantafilastrocche Ozzy Osbourne.
Una volta anche Chuck Norris entrò in habbo creando un personaggio che oltre alle consuete azioni: salutare e ballare aveva anche l'azione calcio volante a girare. Milioni di habbo vennero spazzati in giro per la rete a causa di una funesta raffica di calci rotanti.
Una volta entrò anche Burzum creando un suo habbo-club molto speciale: Satana vi osserva e vi schifa tutti, morite e andate a trovarlo ogni tanto all'inferno che ultimamente si è sentito poco bene.
Una volta entrò anche Satana
Entrò anche Dio ma venne bannato per bestemmie ripetute e molestie.
È curioso che ancora il sito non sia stato chiuso per favoreggiamento della prostituzione, della ****-pornografia e del traffico illegale di habbodroghe.
Anche tu sei entrato su habbo ma non te ne sei reso ancora conto
Nell'Unione Sovietica non sei tu che entri in habbo, ma habbo che entra in TE!!
Habbo non è
Un membro dell'Habbo-Club.
Una chat dove conoscere amici
Una chat dove puoi incontrare uno dei tuoi clienti per fargli firmare un contratto
Una chat
Baboomba
Paranza
Una cosa che Chuck Norris approva
Una chat che avrà vita lunga
Un circolo culturale
Un forum sulla letteratura russa nel 900
Qualcosa di intelligente
Qualcosa che abbia a che fare con il cervello e i suoi derivati
Stato ancora querelato dai Metallica
L'omino Michelin
Myspace
Tuo nonno in cariola
un cavallo
Un luogo adatto per puttanieri come alessio@93
Una cosa della quale si sentiva il bisogno!
Habbo è
l'utente di Habbo ritenuto più progredito culturalmente.
Qualcosa che presto verrà calciorotato
Paranza
Una chat di propaganda fascista
Una chat di propaganda nazista
Una chat di propaganda leghista
Una chat di propaganda comunista
Una chat di maniaci, feticisti, necrofili, visionari, fan di Povia, prostitute, pedofili, fan dei Finley e di gente dal QI pari a quello di un dodo
Una perdita di tempo
Uno sperpero di soldi
una chat dove ragazzine disinibite ma brutte come la fame cercano l'amore
Un posto per ricoglioniti!
La comunity con la più alta concentrazione di sfigati di tutta europa!
Il luogo dove marcosuperfigo attualmente vaga alla ricerca della sua anima gemella (Palliato!)
Bobba
Bobba
Bobba Fonte: Nonciclopedia
