H: Io sono Il sergente maggiore Hartman vostro Capo Istruttore. Da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto, e la prima ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà Signore. Tutto chiaro luridissimi vermi?
S: signorsi signore!
H: ah che cazzo non vi sento! rispondete come se ne avesse davvero!
S: signorsi signore!!!
H: se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all’addestramento sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere! ma fino a quel giorno siete uno sputo la piu bassa forma di vita che ci sia nel globo! non siete neanche fottuti esseri umani sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda!
Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete.
Io sono un duro però sono giusto! Qui non si fanno distinzioni razziali qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei , italiani o messicani.
Qui vige l’uguaglianza e non conta un cazzo nessuno! i miei ordini sono di scremare quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo!
capito bene luridissimi vermi!?
S: signorsi signore!
H: ah che cazzo non vi ho sentito!!
S: signorsi signore!!! […]
SJ: sei proprio tu John Wayne? e io chi sarei?
chi ha parlato, chi cazzo ha parlato?! chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? a non è nessuno eh? sarà stata la fatina buona del cazzo!
io Vi ammazzo a forza di ginnastica vi faccio venire i muscoli al buco del culo! che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia! allora sei stato per caso tu brutto stronzo?!
S: signorno signore!
brutto pezzo di merda con la faccia da verme scommetto che sei stato tu!
S: signorno signore!
SJ: Signore l’ho detto io signore!
H: Però, senti senti abbiamo tra noi un attore comico il soldato joker, io ammiro la sincerità,
si si tu mi piaci, vieni a casa ti faccio scopare mia sorella, [cazzotto nello stomaco]
Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti farò un culo così!
Qui tu non riderai, tu non piangerai qui si riga dritto e basta! ti faccio vedere io! alzati in piedi tirati su! datti subito una regolata amico mio se no
io ti svito il cranio e ti cago in gola!
H: Signorsi certo signore!
Andiamo soldato joker perchè sei qui nel mio beneamato corpo?!
SJ: Signore per uccidere signore!
H: Allora tu sei un killer?
SJ: Signorsi signore!
H: fammi una faccia da guerra!
SJ: Signorsi certo signore!
H: Quella è una faccia da guerra? la mia è una faccia da guerra, avanti con la tua faccia da guerra!
SJ: ahhhh!!!
H: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!
SJ: aaaaaahhhhh!!!!!!
H: Non mi fai paura ti ci devi applicare!
SJ: Signorsi, signore.
H: E tu che scusa hai?
S: signore scusa di che signore?
H: Le domande qui le faccio fino a prova contraria, sono stato chiaro?
S: signorsi signore!
H: Bene grazie mille ti dispiace se comando io per un pò?!
S: signorno signore!
H: Sei un pò emozionato sei un pò nervoso?
S: Signorsi nervoso signore!
H: Sono io che ti rendo nervoso?!
S: Signore
H: Siognore cosa? avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
S: Signorno signore!
H: Quanto sei alto soldato?
S: Signore uno e settantatre signore!
H: Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte, cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!!
S: Signorno signore!
H: A chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato e colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! ti hanno fatto con lo scarto! da dove cazzo vieni comunque soldato?
S: Signore texas signore!
H: Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono solo tori e checche soldato cowboy, tu l’aria del toro non ce l’hai neanche un pò e quindi il cerchio si restringe! tu succhi i cazzi?
S: Signorno signore!
H: Ci soffi dentro per gonfiarli?
S: Signorno signore! […]
H: I tuoi genitori hanno anche figli normali?
S: Signorsi signore!
H: Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro di arte moderna come ti chiami sacco di lardo
S: Signore Leyol Lawrence signore!
H: Lawrence ,Lawrence come? d’arabia?
S: Signorno signore!
H: Il tuo è un nome da nobili, tu sei di sangue reale?
S: Signorno signore!
H: E tu li succhi i cazzi?
S: Signorno signore!
H: Balle, tu ti succhi una pallina da un capo all’altro del tubo per innaffiare
S: Signorno signore!
H: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence,
D’ora in poi tu sarai palla di lardo!
S: Signorsi signore!
H: Mi trovi carino soldato palla di lardo ti sembro buffo?
S: Signorno signore!
H: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo![…]
S: Signorsì, signore.
H: Bene, prenditela pure comoda, tesoro!
S: Signore, ci provo, Signore!.
H: Palla di Lardo, ho deciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi, per toglierti quel sorriso da cretino dal muso. In caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!… uno… due… tre…
S: Signore, non ci riesco, signore!
H: Balle! Mettiti in ginocchio, sacco di merda!!!
[Palla di Lardo si inginocchia]
H: Strangolati da solo.
[Palla di Lardo inizia a strangolarsi]
H: Ma no, con la mia mano, brutto stronzo!
[Palla di Lardo fa per prendere la mano del sergente]
H: Non mi tirare la mano, ho detto strangolati da solo. Chinati in avanti e lasciati strangolare.
[Palla di Lardo si fà strangolare]
H: Hai finito di sorridere?
S: (Con voce strozzata) Signorsì, signore.
H: Come hai detto? Non ti sento.
S: Signorsì, signore.
H: Balle, non ti sento ancora! Urla come se le avessi davvero.
S: (Con voce roca ma distintinta)Signorsì, signore.
H: Basta così alzati in piedi.
[Palla di Lardo si alza]
H: palla di lardo e meglio che metti il culo in careggiata e cominci a
cacarmi anelli con brillanti su un piatto d’argento! se no sarò costretto a fotterti di brutto
S: Signorsi signore!
