Sono un po'... :ridicolo:
Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?" "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo."
Cappuccetto rosso va nel bosco e trova il lupo piegato con gli occhi fuori dalla testa e dice: Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!"
Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.
Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto.
Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: "Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?", chiede disperato, e l'amico dottore gli risponde: "Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita". Quando il ferito gli chiede: "Che cosa ha detto?", risponde: "Ha detto che devi morire."
Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"
Due amici al bar. Il primo:'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il mio sognò. Il primo:'Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempò.
"Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
TIM INFORMA: dal 1 Gennaio oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.
Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.
L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.
Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!
La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è...... farsela dare!
La chiamavano Loretta perchè era il tempo che ci voleva per agganciarsela e farsela.
Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.
Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!
Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale, quest'anno?". E quella: "Cento euro, come a tutti gli altri!"
Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:
1) Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo.. Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta".
Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."
Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona". Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correrti intorno!" "Ma non hai neanche le braccia!" "Quindi non posso picchiarti!" La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?" Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"
Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tuaspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa esserepreservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"
"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."
Che differenza c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!
Pierino si intromette in una discussione di alcuni suoi coetanei che facevano progetti per il futuro: "Io farò l'agricoltore: coltiverò peli. Mia sorella, con un solo ciuffetto, sai quanti soldi fa?"
"Mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna?" "Non lo so, Pierino. Mi ricordo che l'uccello era grosso, ma non saprei se era una cicogna."
"Salve, sono qui per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorrà dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe.."
Siamo a New York, in una famiglia di neri. La bambina (5 anni) dice al padre: "Papa', papa', mi fai giocare col tuo uccello?" "Ma sei matta?" ribatte il padre irritato e meravigliato dalla domanda della figlia. "E dai papa', fammi giocare col tuo uccello.." "Ma insomma, finiscila, guarda che lo dico alla tua mamma" La bambina nera insiste sullo stesso tono per un pò fino a che il padre estenuato si arrende e le dice tirandosi giu' lo zip dei pantaloni: "E vabbeh, eccoti accontentata, giocaci pure, ma mi raccomando, non ti allontanare troppo, hai capito?"
Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: "Che puzza di sborra che c'e' qui dentro!" E l'altra risponde: "Ooppss...scusa....ho appena ruttato."
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
"Era così nervosa che il vibratore le funzionava anche senza le batterie"
Una giovane ed avvenene signora va dal ginecologo insieme a suo marito che resta fuori allo studio ad aspettarla. Quando dopo un po' esce, lui le chiede: "Allora? cosa ha detto il dottore?" "Mi ha detto che ho il clitoride come un limoncino." "Accidenti... e' troppo grosso?" "No, e' troppo aspro!"
Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose....." "Allora girati!" "No ho le emorroidi" "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"
Due spermatozoi con il fiatone. Il primo chiede: "Pant...pant... ma 'ddo cazzo stanno le ovaie?" e l'altro risponde: "Cammina! stiamo ancora alle tonsille!"
Una banana dice al vibratore: "Ma perche' tremi cosi'? tanto a te dopo non ti mangiano mica!"
1.00 di notte : davanti alla porta di casa.. Un ragazzo riporta la sua fidanzata a casa. Arrivato al portone di casa, e in fase di scambio del bacio della buonanotte, si sente un po‘ eccitato. Con faccia tosta si appoggia con la mano al muro e le dice: "Amore mi faresti un pompino?" "Ma stai scherzando? I miei potrebbero vederci !!!" "Ma dai.. Chi cazzo vuoi che ci veda a quest‘ora!" "Ma fammi il piacere! Ti puoi immaginare cosa succede, se i miei ci scoprono?" "Oh dai ti prego! Ti amo così tanto!" "Mai e poi mai !!! Ti amo anch‘io, ma la pompa non te la faccio e basta!" "Cazzo ti prego.. Sono eccitato!" Improvvisamente si accende la luce sulle scale.. la sorellina si presenta in pigiama, ancora mezza addormentata e dice: "Papà dice di fargli sto benedetto bocchino! Altrimenti, lo faccio io o viene giù la mamma a farglielo! Se proprio è necessario, il papà dice che viene addirittura lui!!! Ma per piacere, dì a sto‘ cazzo di stronzo.. di levare la mano dal citofono!"
"Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?" "Stoccolma!"
Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: "Primo!" "Fecondo!"
Un bambino entra di corsa in casa: "Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!" "Si vede che e meno schizzinoso di tua madre.."
Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarselo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre: "Allora... come lo chiameremo nostro figlio?" E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!"
Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?" "Perche regalano il torrone!", risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua età?!" "Non si preoccupi, dottore: io lo succhio!"
Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: "Me la dà per 5 euro?" e la vecchietta: "Sicuro! Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina.."
Tre amici durante una gita in montagna si ritrovano in un rifugio dove però c'è solo un letto a disposizione. Dormono quindi insieme nello stesso letto. Alla mattina quello di sinistra dice: ho sognato che qualcuno mi faceva una sega! Quello di destra: anche io ho fatto lo stesso sogno! Quello in mezzo: che strano. io invece ho sognato che stavo sciando.
Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: "Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo la sera prima." Il marito, un po' riluttante torna a dormire. Dopo un po' risveglia la moglie: "Però domani non devi andare dal dentista, vero?"
Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."
Cappuccetto rosso va nel bosco e trova il lupo piegato con gli occhi fuori dalla testa e dice: Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!"
Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.
Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto.
Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: "Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?", chiede disperato, e l'amico dottore gli risponde: "Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita". Quando il ferito gli chiede: "Che cosa ha detto?", risponde: "Ha detto che devi morire."
Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"
Due amici al bar. Il primo:'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il mio sognò. Il primo:'Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempò.
"Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
TIM INFORMA: dal 1 Gennaio oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.
Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.
L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.
Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!
La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è...... farsela dare!
La chiamavano Loretta perchè era il tempo che ci voleva per agganciarsela e farsela.
Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.
Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!
Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale, quest'anno?". E quella: "Cento euro, come a tutti gli altri!"
Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:
1) Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo.. Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta".
Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."
Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona". Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correrti intorno!" "Ma non hai neanche le braccia!" "Quindi non posso picchiarti!" La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?" Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"
Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tuaspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa esserepreservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"
"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."
Che differenza c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!
Pierino si intromette in una discussione di alcuni suoi coetanei che facevano progetti per il futuro: "Io farò l'agricoltore: coltiverò peli. Mia sorella, con un solo ciuffetto, sai quanti soldi fa?"
"Mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna?" "Non lo so, Pierino. Mi ricordo che l'uccello era grosso, ma non saprei se era una cicogna."
"Salve, sono qui per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorrà dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe.."
Siamo a New York, in una famiglia di neri. La bambina (5 anni) dice al padre: "Papa', papa', mi fai giocare col tuo uccello?" "Ma sei matta?" ribatte il padre irritato e meravigliato dalla domanda della figlia. "E dai papa', fammi giocare col tuo uccello.." "Ma insomma, finiscila, guarda che lo dico alla tua mamma" La bambina nera insiste sullo stesso tono per un pò fino a che il padre estenuato si arrende e le dice tirandosi giu' lo zip dei pantaloni: "E vabbeh, eccoti accontentata, giocaci pure, ma mi raccomando, non ti allontanare troppo, hai capito?"
Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: "Che puzza di sborra che c'e' qui dentro!" E l'altra risponde: "Ooppss...scusa....ho appena ruttato."
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
"Era così nervosa che il vibratore le funzionava anche senza le batterie"
Una giovane ed avvenene signora va dal ginecologo insieme a suo marito che resta fuori allo studio ad aspettarla. Quando dopo un po' esce, lui le chiede: "Allora? cosa ha detto il dottore?" "Mi ha detto che ho il clitoride come un limoncino." "Accidenti... e' troppo grosso?" "No, e' troppo aspro!"
Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose....." "Allora girati!" "No ho le emorroidi" "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"
Due spermatozoi con il fiatone. Il primo chiede: "Pant...pant... ma 'ddo cazzo stanno le ovaie?" e l'altro risponde: "Cammina! stiamo ancora alle tonsille!"
Una banana dice al vibratore: "Ma perche' tremi cosi'? tanto a te dopo non ti mangiano mica!"
1.00 di notte : davanti alla porta di casa.. Un ragazzo riporta la sua fidanzata a casa. Arrivato al portone di casa, e in fase di scambio del bacio della buonanotte, si sente un po‘ eccitato. Con faccia tosta si appoggia con la mano al muro e le dice: "Amore mi faresti un pompino?" "Ma stai scherzando? I miei potrebbero vederci !!!" "Ma dai.. Chi cazzo vuoi che ci veda a quest‘ora!" "Ma fammi il piacere! Ti puoi immaginare cosa succede, se i miei ci scoprono?" "Oh dai ti prego! Ti amo così tanto!" "Mai e poi mai !!! Ti amo anch‘io, ma la pompa non te la faccio e basta!" "Cazzo ti prego.. Sono eccitato!" Improvvisamente si accende la luce sulle scale.. la sorellina si presenta in pigiama, ancora mezza addormentata e dice: "Papà dice di fargli sto benedetto bocchino! Altrimenti, lo faccio io o viene giù la mamma a farglielo! Se proprio è necessario, il papà dice che viene addirittura lui!!! Ma per piacere, dì a sto‘ cazzo di stronzo.. di levare la mano dal citofono!"
"Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?" "Stoccolma!"
Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: "Primo!" "Fecondo!"
Un bambino entra di corsa in casa: "Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!" "Si vede che e meno schizzinoso di tua madre.."
Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarselo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre: "Allora... come lo chiameremo nostro figlio?" E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!"
Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?" "Perche regalano il torrone!", risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua età?!" "Non si preoccupi, dottore: io lo succhio!"
Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: "Me la dà per 5 euro?" e la vecchietta: "Sicuro! Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina.."
Tre amici durante una gita in montagna si ritrovano in un rifugio dove però c'è solo un letto a disposizione. Dormono quindi insieme nello stesso letto. Alla mattina quello di sinistra dice: ho sognato che qualcuno mi faceva una sega! Quello di destra: anche io ho fatto lo stesso sogno! Quello in mezzo: che strano. io invece ho sognato che stavo sciando.
Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: "Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo la sera prima." Il marito, un po' riluttante torna a dormire. Dopo un po' risveglia la moglie: "Però domani non devi andare dal dentista, vero?"
Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."
