- 20 Giugno 2009
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Teletubbies (che poi non sono altro che fantocci posseduti dal demonio, con la carica sessuale della signora in giallo) nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, ideatrice di programmi per bambini, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e grande burlona, oggi defunta per overdose di Dado Star.
Agnese Gnagna, madre dei Teletubbies e detentrice del record di donna più brutta del mondoLa Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al curry con vongole radiottive alla salsa viennese, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone, il ketchup e le banane ammuffite, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel culo, cosa che mi procurò una sbrodolata di diarrea, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup".
Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura. In realtà i Teletubbies sono comandati da un Aspirapolvere emo che canta Ninne nanne del cazzo facendo addormentare anche il telespettatore e ogni 5 minuti mettono un pezzo metal per farlo svegliare incoscientemente. Il televisore sulla loro pancia è comandato dall'aspirapolvere. Si anche quello. I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per:
I Teletubbies hanno fatto anche questoTifare una squadra di calcio
Regalare Ecstasy ai pampini di prima elementare spacciandola per caramelle alla frutta
Entrare nella Mafia e chiedere il pizzo ai bambini in carrozzina
Ridere Piangendo
Cantare inni nazisti sotto la doccia
Uccidere
Affermare che un coleottero è sensuale
Bucarsi la gola con una matita
Tagliarsi le vene con una forbice con le punte arrotondate altrimenti Tonio Cartonio si incazza
Stuprare propria sorella e propria nonna
Masturbarsi di fronte a Raffaella Carrà
Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
Pisciare e cagare di fronte a Carlo Conti
Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
Prendere a testate il primo che passa per strada
Divorare la propria carne
Lavarsi i denti con della pelle di daino
Dormire a occhi aperti
Affacciarsi alla finestra di casa e vomitare sui passanti
Scorreggiarsi in faccia a vicenda
Sparare supposte
Ficcare pasticche in culo alle vecchie
Fare gestacci ai ciechi
Starnutire silenziosamente
Tirarsi fuori le mutande senza togliersi i pantaloni
Picchiare a sangue Mastro Lindo alleandosi con l'Omino Bianco
Farsi domande del tipo "Se quello col pane si chiama panino, quello con la pizza si chiama forse pizzino?"
Stuprare Tonio Cartonio e Lupo Lucio
Drogarsi con le peggiori sostanze corrosive (vedi Blumele)
Ubriacarsi con la miglior grappa tunisina contrabbandata del 1992
Mangiare donnole impanate da un pescatore di Ugovizza
Chiedere a chiunque se ha della tubby-merda e se non ne ha (nessuno ne ha non illudetevi) attaccarcisi urlando "TANTE COCCOLE!" che vuol dire "Ricaverò dal tuo apparato anale la mia TUBBY-PAPPA muhamuahmuahmuahmuah (risata satanica di circostanza)".
Rimuovere i genitali di un ornitorinco e nutrirsene selvaggiamente
Allevare un esemplare di Tromboski Pekoroski
Cagare di nascosto nei biberon
Diventare omosessuali
Mantecare arnesi per sovvenire all'assenza di frizioni
Suggerire pandori rassicurando Matteo Mello
Suggere fumaioli
Suggere capezzoloni
Cagare tenendo un dito nel culo
Simulare carogne
Bere Coca Cola e mangiarci dietro un intero pacchetto di Mentos
Uccidere le persone con il colore della pelle diverso dalla loro
Entrare in un bar, urlare "Cuciuffo" e scappare
Notare cigni e conigli
Pestare a sangue Cuciuffo
Burlare amici leccando prepuzi
Saldare le porte dei cessi occupati
Pisciare controvento cantando 'Giovinezza'
Indovinate chi è la persona desiderosa di fare la conoscenza di Tinky Winky e di Dipsy!Sfrizionare la capocchia di Antani
Parlare con i Tele Tubbies
Pagare un tassista in biada
Barattare la nonna con un bambolotto defecatore
Conoscere fiche ancestrali
Pestare i cassieri del sigma
Insultare i Puffi
Slabbrottare nel cesso dopo aver mangiato banane al curry
Sfidare un Paracedo a pigliarla in culo a più non posso
Cantare "Rasigay"
Prendere a palle di cacca il vibratore che corre per casa
Vomitare a denti stretti
Sbucciare il glande di Platinette
Pisciare dal culo
Pettinarsi le ascelle
Eccitarsi guardando La Pimpa
Mangiare ossa di vedova
Trovare Agnese Gnagna sessualmente appetibile
Cascare nel mondo dei Loco Roco
Mangiare i broccoli
Leccare polpacci siciliani
Farsi asportare due costole per potersi fare un pompino da soli
Ascoltare Tokio Hotel,Finley e i green day
Seviziare Doraemon e Nobita servendosi dell'aiuto di Giorgio Vanni
Avere un rapporto anale con Cristina D'Avena e urlare a tutto il mondo di essere Gay
Portare Dario Argento al salone di bellezza
Diffondere le parole "Oh!" e "Che cos'è? x3" per reclutare nuovi bimbiminkia comandati Povia
E infine pensare e agire come un Aspirapolvere
Andare in panetteria e chiedere dei tubbytost
Cambiare i titoli delle canzoni dei Finley e spacciarle per Heavy Metal
Palpeggiare il culo a una sconosciuta canticchiando "Facimm'o'amore!"
Pulire gli infissi delle proprie finestre utilizzando zucchine alla scapece
Sniffare parmigiano in busta
Cucire un copriletto servendosi dei resti avanzati da Capodanno del capitone fritto
Acquistare infinity della eminflex durante la televendita di giorgio mastrota e patrizia rossetti
Andare a Caserta in monopattino, partendo da Lugano
Bere coca-cola con una cannuccia dall'ano
Fumare il solvente per unghie
Temperarsi i capezzoli
Colarsi la pasta direttamente in bocca
Sedersi su una piramide
Andare in bicicletta senza sella
Ingoiare un armadio
Limonare con un coccodrillo
Fare il bagno con il phon acceso
Stringere la mano a una torpedine
Farsi deflorare da Alien, da Predator e dal Predalien insieme.
Esportare la democrazia con i pasticcini
Andare a ballare sulla veranda in mutandine rosa leopardate masturbandosi davanti al vicino
Masturbarsi a vicenda
Salutare la gente con il braccio teso in alto
Sniffare lassativo per cavalli
Fare un pompino a Berlusconi
Vandalizzare Nonciclopedia
Struprare Cuciuffo
Amputarsi l'organo genitale
Allevare l'emorroidi e i brufoli del culo
Farsi una scultura con la merda
Bere il latte prodotto dai propri capezzoli
Considerare Homer Simpson una persona intelligente
Votare per il PDL
Riprodursi con animali estinti
Sputare sangue fino ad avere le vertigini
Masturbarsi con le antenne
Vomitare a denti stretti
Taroccare vestiti firmati
Fumare Marlboro rosse
Mangiare fazzoletti Tempo
Giocare a scala 40 con 2 carte a testa
Finire Pokémon rosso in 5 minuti
Annusare reggiseni
Spruzzarsi Lysoform negli occhi
Rasarsi a zero
Andare a 260 km/h con un booster di serie
Impiccarsi con il filo interdentale
Rubare alla Conad
Dare fuoco alla moto di Jack
Regalare cellulari
Urlare <<Albanesi di merda!!!>> alle giostre
Rompersi le dita con un pallone da basket
Dire <<Ciccione>> ad Adriano e Cristian Vieri
Sfottere Stilton
Cantare allo Zecchini D'Oro inni nazisti
Tentare la doppia alla Snai
Perdere alla Snai
Andare allo zoo e rinchiudersi apposta nella gabbia dei leoni
Scopare con Legolas e Aragorn
Sputare in faccia a Paris Hilton
Stare tre settimane senza respirare
Leccare il burrocacao
Incolpare Leone di Lernia per qualsiasi cosa
Assumere un tricheco come domestico Part Time
Ridere istericamente nel sonno
Entrare alla conad e cantare "crai crai spesa fantastica"
Assediare un caseifico con una flotta di pescherecci
Parlare ad un sordo
[modifica] Personaggi
Tinky Whisky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.Deceduto recentemente assieme a Tonio Cartonio per overdose di tuby pappa. Per ora è l' unico dei Teletubbies a essere sposato, con Goten e ad avere un figlio, Pupo.
Gna-laa: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.
I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di piùStipsy: Lo stitico moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.
Omi: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è, e nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita pescatore, biscottaro, gladiatore, peschereccio, colui che fu Piero Angela, dedito a stuprare giorno dopo giorno sé stesso e Mr. T del famoso A-Team. È stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo. Poteva esserlo per l'undicesima volta,ma causa infortunio cerebrale permanente cronico, ha dovuto rinunciare al titolo di "Sportivo più titolato della storia"(sua).
Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.
L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio), a detta di alcuni pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo essere stato deflorato con un'antenna della televisione dalla signora Gnagna in tutona gialla.
Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore
"Ecco cosa trovarono gli scienziati a Roswell negli anni 40"trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale. Ha ucciso Kira, l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese Doraemon ed Hello Spank.
[modifica] Personaggi secondari
Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto
La copertina del nuovo album di Marilyn Manson, "Teletubby Superstar"Silvio Berlusconi, accanito fan dei tubbies e di recente al centro delle cronache scandalistiche per alcune foto di un' orgia a cui hanno partecipato Tinky Winky, Po e Apicella, che non ha bisogno di presentazioni.
Anacleto jay calzamaglia: Ex marito non chè moglie segreta di Tinky Minky,anche se rinchiusa nella seconda cella color quadrato continua a provare rancore per tutti.
Marilyn Manson: Sfegatato fan dei Teletubbies già dall'età di 30 giorni, ha composto in loro onore un album intitolato "Teletubby Superstar". Fra i brani dell'album troviamo "Personal Tubby", "Give me your dick, Tinky Winky" e l'ormai famosissimo "Dipsy, wanna banana?"; nel disco bonus troviamo i video del tour: tra i clip vi sono il brano "I like your Monopatto" del Live-at-Montebrancaccio e l'indimenticabile "No Tubby, no party" del Live-at-Palazzo Chigi.
Dottor House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su sé stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".
Stinky Winky: membro cacciato dal gruppo per i suoi frequenti attacchi di petomania.
Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.
Il Bimbo nel sole: Questo raro esemplare di Sfoghty, della famiglia delle sanguisughe albine, è il cugino di secondo grado del più conosciuto Grande Fratello. Solitamente vive in branchi, cibandosi di nespole, biglietti del calcinculo e virus dell'aviaria allo stato pupale. La sua mansione è creare una satanica aura protettiva attorno ai gai personaggi che abitano questo lussureggiante girone infernale, già descritto con terrore e delirio da Dante Alighieri in un inedito passo della Divina Commedia.
Puffetta: ex membro del gruppo cacciato per l'eccessiva violenza negli atti sessuali verso i bambini, vecchi, automobili e ritagli di giornale in fiamme.
Và all'inferno: visto solo nella prima puntata, Và all'inferno in realtà è il capo del gruppo (il simbolo che ha sulla testa è un pentacolo), oltretutto invece di trasmettere video di bambini trasmette solo video porno.
I teletubbies incitano all'estremismo politico.Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie a un aereo kamikaze. Da notarsi il suo colore marrone merda, barba e turbante al posto dell'antenna e il suo RPG, che porta sempre con sè.
La Collinetta Verde Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.
In effetti è rannichiato per terra e si copre con la magica coperta del Signore degli Anelli...ecco perché nessuno lo ha mai visto.
Giucas Casella Non si vede ma si fa sentire in ogni puntata ipnotizzando i Teletubbies con la famosa frase «è l'ora della nanna». Molte volte sbaglia e trasforma i pupazzi dementi in pupazzi dalla parlata tedesca e lo sguardo assatanato.
Solange Personaggio mistico/trascendente apparso nel terzo e quarto episodio della pignantesima stagione. Non solo è recchione, ma anche sadomasochista: il suo teletubbie preferito è infatti Dipsy che, col suo coso appuntito, regala a Solange momenti di gran felicità. Solange nel quarto episodio è il direttore della catena di Speedy Pollo, il pennuto tossicodipendente amante degli stecchini rettali
Rocco Siffredi: Gemello di Dipsy, ma con l' antenna in mezzo alle gambe, viene cacciato dal gruppo per la sua perversione nei confronti della Collinetta Verde.
Troll Bassi: Apparso solo in una puntata dove con un colpo di clava ha mandato in tilt l'aspirapolvere.
L'aspirapolvere: Cosa a forma di verme usato dai teletubbies per risucchiare i poveri condannati, con l'aiuto di satana, esempio il bambino nel sole. Anche usata come mezzo di masturbazione per i quattro esseri colorati.
La girandola: Sembra un normale giocattolo, ma quando incomincia a girare a causa del vento (puzzette del Bimbo nel sole) diffonde una sostanza stupefacente (comunemente chiamata Droga) che fa avere ai teletubbies delle visioni mistiche di bambini che giocano (molto probabilmente sono normalissimi attacchi di colite causati dalla tubby-pappa)
In Germania è stato vietata la visione per shock anafilattico mentre si guardava Tinky Winky che roteava la sua borsetta fashion che conduceva atti omosessuali. Inoltre sempre lo stesso personaggio è stato denunciato per conversione all'omosessualità
Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:
Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su sé stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.Poi ne divorano i resti per puro piacimento.
Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.
I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.
Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.
Nella televisioncina di merda che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati per berne il sangue.
L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
I teletubbies sono il cartone più amato dagli emo.
Accurati studi antropologici hanno valutato la reale esistenza di questi esseri dall'aspetto abovinevolmente tecnologico (vedi antenna e televisione sull'addome) ed hanno avvertito la Comunità Internazionale, sulle conseguenze dell'eccessivo uso di televisori anni '90.
I teletubbies sono considerati da molti esperti la fonte dell'eterna giovinezza, in quanto riescono a rendere infinita ogni puntata facendo uso soltanto della parola "ancora".
Da ulteriori analisi è risultato come le antenne sia di Lala che del gay Dipsy combacino quasi perfettamente con il cerchio sulla testa di Po e come, con la ripetizione ossessiva e demoniaca dell' "ancora", i quattro puffi tentino più e più volte in maniera subliminale di corrompere qualsiasi bambino a compiere in segreto i loro stessi atti osceni.
Agnese Gnagna, madre dei Teletubbies e detentrice del record di donna più brutta del mondoLa Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al curry con vongole radiottive alla salsa viennese, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone, il ketchup e le banane ammuffite, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel culo, cosa che mi procurò una sbrodolata di diarrea, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup".
Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura. In realtà i Teletubbies sono comandati da un Aspirapolvere emo che canta Ninne nanne del cazzo facendo addormentare anche il telespettatore e ogni 5 minuti mettono un pezzo metal per farlo svegliare incoscientemente. Il televisore sulla loro pancia è comandato dall'aspirapolvere. Si anche quello. I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per:
I Teletubbies hanno fatto anche questoTifare una squadra di calcio
Regalare Ecstasy ai pampini di prima elementare spacciandola per caramelle alla frutta
Entrare nella Mafia e chiedere il pizzo ai bambini in carrozzina
Ridere Piangendo
Cantare inni nazisti sotto la doccia
Uccidere
Affermare che un coleottero è sensuale
Bucarsi la gola con una matita
Tagliarsi le vene con una forbice con le punte arrotondate altrimenti Tonio Cartonio si incazza
Stuprare propria sorella e propria nonna
Masturbarsi di fronte a Raffaella Carrà
Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
Pisciare e cagare di fronte a Carlo Conti
Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
Prendere a testate il primo che passa per strada
Divorare la propria carne
Lavarsi i denti con della pelle di daino
Dormire a occhi aperti
Affacciarsi alla finestra di casa e vomitare sui passanti
Scorreggiarsi in faccia a vicenda
Sparare supposte
Ficcare pasticche in culo alle vecchie
Fare gestacci ai ciechi
Starnutire silenziosamente
Tirarsi fuori le mutande senza togliersi i pantaloni
Picchiare a sangue Mastro Lindo alleandosi con l'Omino Bianco
Farsi domande del tipo "Se quello col pane si chiama panino, quello con la pizza si chiama forse pizzino?"
Stuprare Tonio Cartonio e Lupo Lucio
Drogarsi con le peggiori sostanze corrosive (vedi Blumele)
Ubriacarsi con la miglior grappa tunisina contrabbandata del 1992
Mangiare donnole impanate da un pescatore di Ugovizza
Chiedere a chiunque se ha della tubby-merda e se non ne ha (nessuno ne ha non illudetevi) attaccarcisi urlando "TANTE COCCOLE!" che vuol dire "Ricaverò dal tuo apparato anale la mia TUBBY-PAPPA muhamuahmuahmuahmuah (risata satanica di circostanza)".
Rimuovere i genitali di un ornitorinco e nutrirsene selvaggiamente
Allevare un esemplare di Tromboski Pekoroski
Cagare di nascosto nei biberon
Diventare omosessuali
Mantecare arnesi per sovvenire all'assenza di frizioni
Suggerire pandori rassicurando Matteo Mello
Suggere fumaioli
Suggere capezzoloni
Cagare tenendo un dito nel culo
Simulare carogne
Bere Coca Cola e mangiarci dietro un intero pacchetto di Mentos
Uccidere le persone con il colore della pelle diverso dalla loro
Entrare in un bar, urlare "Cuciuffo" e scappare
Notare cigni e conigli
Pestare a sangue Cuciuffo
Burlare amici leccando prepuzi
Saldare le porte dei cessi occupati
Pisciare controvento cantando 'Giovinezza'
Indovinate chi è la persona desiderosa di fare la conoscenza di Tinky Winky e di Dipsy!Sfrizionare la capocchia di Antani
Parlare con i Tele Tubbies
Pagare un tassista in biada
Barattare la nonna con un bambolotto defecatore
Conoscere fiche ancestrali
Pestare i cassieri del sigma
Insultare i Puffi
Slabbrottare nel cesso dopo aver mangiato banane al curry
Sfidare un Paracedo a pigliarla in culo a più non posso
Cantare "Rasigay"
Prendere a palle di cacca il vibratore che corre per casa
Vomitare a denti stretti
Sbucciare il glande di Platinette
Pisciare dal culo
Pettinarsi le ascelle
Eccitarsi guardando La Pimpa
Mangiare ossa di vedova
Trovare Agnese Gnagna sessualmente appetibile
Cascare nel mondo dei Loco Roco
Mangiare i broccoli
Leccare polpacci siciliani
Farsi asportare due costole per potersi fare un pompino da soli
Ascoltare Tokio Hotel,Finley e i green day
Seviziare Doraemon e Nobita servendosi dell'aiuto di Giorgio Vanni
Avere un rapporto anale con Cristina D'Avena e urlare a tutto il mondo di essere Gay
Portare Dario Argento al salone di bellezza
Diffondere le parole "Oh!" e "Che cos'è? x3" per reclutare nuovi bimbiminkia comandati Povia
E infine pensare e agire come un Aspirapolvere
Andare in panetteria e chiedere dei tubbytost
Cambiare i titoli delle canzoni dei Finley e spacciarle per Heavy Metal
Palpeggiare il culo a una sconosciuta canticchiando "Facimm'o'amore!"
Pulire gli infissi delle proprie finestre utilizzando zucchine alla scapece
Sniffare parmigiano in busta
Cucire un copriletto servendosi dei resti avanzati da Capodanno del capitone fritto
Acquistare infinity della eminflex durante la televendita di giorgio mastrota e patrizia rossetti
Andare a Caserta in monopattino, partendo da Lugano
Bere coca-cola con una cannuccia dall'ano
Fumare il solvente per unghie
Temperarsi i capezzoli
Colarsi la pasta direttamente in bocca
Sedersi su una piramide
Andare in bicicletta senza sella
Ingoiare un armadio
Limonare con un coccodrillo
Fare il bagno con il phon acceso
Stringere la mano a una torpedine
Farsi deflorare da Alien, da Predator e dal Predalien insieme.
Esportare la democrazia con i pasticcini
Andare a ballare sulla veranda in mutandine rosa leopardate masturbandosi davanti al vicino
Masturbarsi a vicenda
Salutare la gente con il braccio teso in alto
Sniffare lassativo per cavalli
Fare un pompino a Berlusconi
Vandalizzare Nonciclopedia
Struprare Cuciuffo
Amputarsi l'organo genitale
Allevare l'emorroidi e i brufoli del culo
Farsi una scultura con la merda
Bere il latte prodotto dai propri capezzoli
Considerare Homer Simpson una persona intelligente
Votare per il PDL
Riprodursi con animali estinti
Sputare sangue fino ad avere le vertigini
Masturbarsi con le antenne
Vomitare a denti stretti
Taroccare vestiti firmati
Fumare Marlboro rosse
Mangiare fazzoletti Tempo
Giocare a scala 40 con 2 carte a testa
Finire Pokémon rosso in 5 minuti
Annusare reggiseni
Spruzzarsi Lysoform negli occhi
Rasarsi a zero
Andare a 260 km/h con un booster di serie
Impiccarsi con il filo interdentale
Rubare alla Conad
Dare fuoco alla moto di Jack
Regalare cellulari
Urlare <<Albanesi di merda!!!>> alle giostre
Rompersi le dita con un pallone da basket
Dire <<Ciccione>> ad Adriano e Cristian Vieri
Sfottere Stilton
Cantare allo Zecchini D'Oro inni nazisti
Tentare la doppia alla Snai
Perdere alla Snai
Andare allo zoo e rinchiudersi apposta nella gabbia dei leoni
Scopare con Legolas e Aragorn
Sputare in faccia a Paris Hilton
Stare tre settimane senza respirare
Leccare il burrocacao
Incolpare Leone di Lernia per qualsiasi cosa
Assumere un tricheco come domestico Part Time
Ridere istericamente nel sonno
Entrare alla conad e cantare "crai crai spesa fantastica"
Assediare un caseifico con una flotta di pescherecci
Parlare ad un sordo
[modifica] Personaggi
Tinky Whisky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.Deceduto recentemente assieme a Tonio Cartonio per overdose di tuby pappa. Per ora è l' unico dei Teletubbies a essere sposato, con Goten e ad avere un figlio, Pupo.
Gna-laa: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.
I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di piùStipsy: Lo stitico moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.
Omi: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è, e nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita pescatore, biscottaro, gladiatore, peschereccio, colui che fu Piero Angela, dedito a stuprare giorno dopo giorno sé stesso e Mr. T del famoso A-Team. È stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo. Poteva esserlo per l'undicesima volta,ma causa infortunio cerebrale permanente cronico, ha dovuto rinunciare al titolo di "Sportivo più titolato della storia"(sua).
Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.
L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio), a detta di alcuni pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo essere stato deflorato con un'antenna della televisione dalla signora Gnagna in tutona gialla.
Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore
"Ecco cosa trovarono gli scienziati a Roswell negli anni 40"trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale. Ha ucciso Kira, l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese Doraemon ed Hello Spank.
[modifica] Personaggi secondari
Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto
La copertina del nuovo album di Marilyn Manson, "Teletubby Superstar"Silvio Berlusconi, accanito fan dei tubbies e di recente al centro delle cronache scandalistiche per alcune foto di un' orgia a cui hanno partecipato Tinky Winky, Po e Apicella, che non ha bisogno di presentazioni.
Anacleto jay calzamaglia: Ex marito non chè moglie segreta di Tinky Minky,anche se rinchiusa nella seconda cella color quadrato continua a provare rancore per tutti.
Marilyn Manson: Sfegatato fan dei Teletubbies già dall'età di 30 giorni, ha composto in loro onore un album intitolato "Teletubby Superstar". Fra i brani dell'album troviamo "Personal Tubby", "Give me your dick, Tinky Winky" e l'ormai famosissimo "Dipsy, wanna banana?"; nel disco bonus troviamo i video del tour: tra i clip vi sono il brano "I like your Monopatto" del Live-at-Montebrancaccio e l'indimenticabile "No Tubby, no party" del Live-at-Palazzo Chigi.
Dottor House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su sé stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".
Stinky Winky: membro cacciato dal gruppo per i suoi frequenti attacchi di petomania.
Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.
Il Bimbo nel sole: Questo raro esemplare di Sfoghty, della famiglia delle sanguisughe albine, è il cugino di secondo grado del più conosciuto Grande Fratello. Solitamente vive in branchi, cibandosi di nespole, biglietti del calcinculo e virus dell'aviaria allo stato pupale. La sua mansione è creare una satanica aura protettiva attorno ai gai personaggi che abitano questo lussureggiante girone infernale, già descritto con terrore e delirio da Dante Alighieri in un inedito passo della Divina Commedia.
Puffetta: ex membro del gruppo cacciato per l'eccessiva violenza negli atti sessuali verso i bambini, vecchi, automobili e ritagli di giornale in fiamme.
Và all'inferno: visto solo nella prima puntata, Và all'inferno in realtà è il capo del gruppo (il simbolo che ha sulla testa è un pentacolo), oltretutto invece di trasmettere video di bambini trasmette solo video porno.
I teletubbies incitano all'estremismo politico.Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie a un aereo kamikaze. Da notarsi il suo colore marrone merda, barba e turbante al posto dell'antenna e il suo RPG, che porta sempre con sè.
La Collinetta Verde Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.
In effetti è rannichiato per terra e si copre con la magica coperta del Signore degli Anelli...ecco perché nessuno lo ha mai visto.
Giucas Casella Non si vede ma si fa sentire in ogni puntata ipnotizzando i Teletubbies con la famosa frase «è l'ora della nanna». Molte volte sbaglia e trasforma i pupazzi dementi in pupazzi dalla parlata tedesca e lo sguardo assatanato.
Solange Personaggio mistico/trascendente apparso nel terzo e quarto episodio della pignantesima stagione. Non solo è recchione, ma anche sadomasochista: il suo teletubbie preferito è infatti Dipsy che, col suo coso appuntito, regala a Solange momenti di gran felicità. Solange nel quarto episodio è il direttore della catena di Speedy Pollo, il pennuto tossicodipendente amante degli stecchini rettali
Rocco Siffredi: Gemello di Dipsy, ma con l' antenna in mezzo alle gambe, viene cacciato dal gruppo per la sua perversione nei confronti della Collinetta Verde.
Troll Bassi: Apparso solo in una puntata dove con un colpo di clava ha mandato in tilt l'aspirapolvere.
L'aspirapolvere: Cosa a forma di verme usato dai teletubbies per risucchiare i poveri condannati, con l'aiuto di satana, esempio il bambino nel sole. Anche usata come mezzo di masturbazione per i quattro esseri colorati.
La girandola: Sembra un normale giocattolo, ma quando incomincia a girare a causa del vento (puzzette del Bimbo nel sole) diffonde una sostanza stupefacente (comunemente chiamata Droga) che fa avere ai teletubbies delle visioni mistiche di bambini che giocano (molto probabilmente sono normalissimi attacchi di colite causati dalla tubby-pappa)
In Germania è stato vietata la visione per shock anafilattico mentre si guardava Tinky Winky che roteava la sua borsetta fashion che conduceva atti omosessuali. Inoltre sempre lo stesso personaggio è stato denunciato per conversione all'omosessualità
Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:
Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su sé stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.Poi ne divorano i resti per puro piacimento.
Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.
I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.
Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.
Nella televisioncina di merda che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati per berne il sangue.
L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
I teletubbies sono il cartone più amato dagli emo.
Accurati studi antropologici hanno valutato la reale esistenza di questi esseri dall'aspetto abovinevolmente tecnologico (vedi antenna e televisione sull'addome) ed hanno avvertito la Comunità Internazionale, sulle conseguenze dell'eccessivo uso di televisori anni '90.
I teletubbies sono considerati da molti esperti la fonte dell'eterna giovinezza, in quanto riescono a rendere infinita ogni puntata facendo uso soltanto della parola "ancora".
Da ulteriori analisi è risultato come le antenne sia di Lala che del gay Dipsy combacino quasi perfettamente con il cerchio sulla testa di Po e come, con la ripetizione ossessiva e demoniaca dell' "ancora", i quattro puffi tentino più e più volte in maniera subliminale di corrompere qualsiasi bambino a compiere in segreto i loro stessi atti osceni.
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