Tua madre è
Davvero tua madre?
Mia!!
Così stupida che ti ha riconosciuto.
Così stupida che non si fa pagare il diritto d' immagine dai comici toscani
Così stupida che è rimasta chiusa in un bagno e si è pisciata addosso
Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
Così stupida che mi ha chiesto: "Che vuol dire adagio?", io:"Rallenta",e lei:"C H E V U O L D I R E A D A G I O ?"
Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
Così stupida che ha cercato di farsi rimborsare una ciambella perché aveva un buco
Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato".
Così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata
Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
Così stupida che una volta ha tentato di suicidarsi buttandosi sotto un treno giocattolo.
Così stupida che i neuroni nel suo cervello hanno l'invalidità civile.
Così stupida che legge i libri al contrario per scoprire subito il finale. Poi arriva all'inizio del libro ed esclama: << ma che finale di merda! >>.
Così stupida che quando ammazza il tempo, si nasconde dalla polizia per paura di essere arrestata per omicidio.
Così brutta che la usano come spaventapasseri.
Così brutta che Burzum quando la vede si fa il segno della croce.
Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida.
Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna.
Così brutta che quando arriva a un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
Così brutta che persino Platinette si è spaventata vedendola.
Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00
Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro.
Così brutta che le zanzare la pungono a occhi chiusi.
Tua madre non è così!
Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore.
Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei.
Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga.
Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere.
Così brutta che è entrata in una casa infestata, e al suo ritorno aveva ricevuto delle ottime referenze
Così brutta che il Parlamento ha ufficialmente spostato Halloween al giorno del suo compleanno
Così brutta che spaventa perfino i ciechi
Così brutta che al teatro le vietano di sedersi nei posti in prima fila.
Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora.
Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla.
Cosi brutta che ha le radici nel culo.
Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso.
Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero.
Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
Così grassa che in macchina non usa gli airbag.
Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
Così grassa che se si veste di nero fa buio.
Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco...di TUTTI!
Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
Così grassa che il suo ombelico fa eco.
Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena...
Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.
Ti ha educato così vero?
Così grassa che se si ferma in strada, la polizia le dice di disperdersi.
Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 100 membri di Greenpeace l'hanno riportata in mare.
Così grassa che il computer di Stranamore indica il Belgio come sua anima gemella
Così grassa che quando la mandano a Fanculo deve fare tre viaggi
Così grassa che occupa entrambi i rami del tuo albero genealogico
Così grassa che da piccola l'hanno dovuta battezzare all'Acquafan di Riccione
Così grassa che quando le squilla il telefono la gente pensa che stia facendo marcia indietro
Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
Così grassa che quando cammina sente sempre degli applausi...sono le sue chiappe che sbattono una contro l'altra!
Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
Così grassa che se inciampa nel centro storico atterra in periferia
Così grassa che è passata davanti alla TV mentre guardavo Heroes e mi sono perso cinque puntate
Così grassa che quando va al ristorante legge il menu e dice: "OK!"
Così grassa che la NASA progetta di spedirci sopra un uomo da tempo
Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
Così grassa che in questo preciso momento siamo entrambi dentro di lei
Così grassa che se si siede su un materasso a memoria di forma gli causa una crisi di amnesia.
Così grassa che se si sveglia di soprassalto, casca da entrambe le parti del letto.
Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un'onda anomala.
Così grassa che per salvare una sua foto digitale devi usare un server.
Così grassa che è possibile vederla in ogni punto dello Street View di Google Maps.
Così grassa che per insaponarsi va all'autolavaggio.
Così grassa che l'avrebbero potuta usare per distruggere completamente Hiroshima e paesi limitrofi, ma una testata nucleare era più compatta e facile da trasportare.
Così grassa che in autostrada non la puoi sorpassare. Nemmeno se accosta.
Così grassa che se si immergesse nell'oceano sarebbe possibile circumnavigare la Svizzera.
Così grassa che è in grado di premere la "A" e la "L" sulla tastiera con un solo dito.
Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno tsunami forza 9.
Così grassa che una volta si è seduta per sbaglio su un bambino. Gli speleologi stanno tentando di estrarlo dal suo sedere, ma con scarsi risultati.
Così grassa che quando si taglia una fetta di torta, lascia da parte la fetta e si mangia il resto della torta.
Così grassa che l'ultima volta che ha scoreggiato pensavano che l'Etna avesse eruttato.
Così grassa che quando mostrava la foto fatta accanto al colosseo ai parenti, non distinguevano i due elementi.
Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte.
Così sporca che anche le sue foto puzzano.
Così sporca che i ricercatori hanno scoperto un nuovo esemplare di fungo sotto le sue ascelle.
Così sporca che per farsi la doccia usa l'acido muriatico.
Così sporca che i maiali ne stanno alla larga.
Così sporca che l'ultima volta che ha alzato il braccio sono morte 25 persone.
Così sporca che se si rotola nella merda diventa più pulita.
Il cantante dei Cannibal Corpse.
Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia.
Così vecchia che il latte nelle sue tette è scaduto
Così vecchia che quando nacque il Mar Morto era ancora in perfetta salute
Così vecchia che in libreria ha una Bibbia autografata
Così vecchia che se le dicessero di comportarsi come si conviene alla sua età, morirebbe.
Così vecchia che da piccola il suo animaletto domestico era uno stegosauro.
Così vecchia che ha collaborato al progetto creazione universo.
Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.
Cosi magra che se si mette di profilo scompare.
Cosi magra che se spalanca il giubbotto prende il volo.
Cosi magra che si taglia con un grissino.
Cosi magra e delicata che se gli cade una piuma in testa la trapassa.
Inoltre tua madre:
È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
È una baldracca solo perché è tua madre.
È un Cornutoringo.
Soffre di ninfomania.
Indossa anfibi militari.
Ti ha adottato.
Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
Piscia in piedi.
Puzza terribilmente.
È voluta bene da tutti.
Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
Ha eseguito un esame in puttanaggine.
Ascolta i Manowar.
Beve Viakal senza vergogna.
È stata concepita per pulire i cessi.
Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
È un uomo, e che uomo.
Stupra i lampioni.
È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
È una persona molto "aperta".
Va in bici senza sella.
Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
Va in giro con un maiale a pedali.
Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!"
Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.
Fa i pompini col culo.
Gonfia banane giganti a mazzi da sei.
Davvero tua madre?
Mia!!
Così stupida che ti ha riconosciuto.
Così stupida che non si fa pagare il diritto d' immagine dai comici toscani
Così stupida che è rimasta chiusa in un bagno e si è pisciata addosso
Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
Così stupida che mi ha chiesto: "Che vuol dire adagio?", io:"Rallenta",e lei:"C H E V U O L D I R E A D A G I O ?"
Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
Così stupida che ha cercato di farsi rimborsare una ciambella perché aveva un buco
Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato".
Così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata
Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
Così stupida che una volta ha tentato di suicidarsi buttandosi sotto un treno giocattolo.
Così stupida che i neuroni nel suo cervello hanno l'invalidità civile.
Così stupida che legge i libri al contrario per scoprire subito il finale. Poi arriva all'inizio del libro ed esclama: << ma che finale di merda! >>.
Così stupida che quando ammazza il tempo, si nasconde dalla polizia per paura di essere arrestata per omicidio.
Così brutta che la usano come spaventapasseri.
Così brutta che Burzum quando la vede si fa il segno della croce.
Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida.
Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna.
Così brutta che quando arriva a un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
Così brutta che persino Platinette si è spaventata vedendola.
Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00
Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro.
Così brutta che le zanzare la pungono a occhi chiusi.
Tua madre non è così!
Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore.
Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei.
Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga.
Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere.
Così brutta che è entrata in una casa infestata, e al suo ritorno aveva ricevuto delle ottime referenze
Così brutta che il Parlamento ha ufficialmente spostato Halloween al giorno del suo compleanno
Così brutta che spaventa perfino i ciechi
Così brutta che al teatro le vietano di sedersi nei posti in prima fila.
Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora.
Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla.
Cosi brutta che ha le radici nel culo.
Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso.
Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero.
Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
Così grassa che in macchina non usa gli airbag.
Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
Così grassa che se si veste di nero fa buio.
Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco...di TUTTI!
Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
Così grassa che il suo ombelico fa eco.
Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena...
Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.
Ti ha educato così vero?
Così grassa che se si ferma in strada, la polizia le dice di disperdersi.
Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 100 membri di Greenpeace l'hanno riportata in mare.
Così grassa che il computer di Stranamore indica il Belgio come sua anima gemella
Così grassa che quando la mandano a Fanculo deve fare tre viaggi
Così grassa che occupa entrambi i rami del tuo albero genealogico
Così grassa che da piccola l'hanno dovuta battezzare all'Acquafan di Riccione
Così grassa che quando le squilla il telefono la gente pensa che stia facendo marcia indietro
Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
Così grassa che quando cammina sente sempre degli applausi...sono le sue chiappe che sbattono una contro l'altra!
Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
Così grassa che se inciampa nel centro storico atterra in periferia
Così grassa che è passata davanti alla TV mentre guardavo Heroes e mi sono perso cinque puntate
Così grassa che quando va al ristorante legge il menu e dice: "OK!"
Così grassa che la NASA progetta di spedirci sopra un uomo da tempo
Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
Così grassa che in questo preciso momento siamo entrambi dentro di lei
Così grassa che se si siede su un materasso a memoria di forma gli causa una crisi di amnesia.
Così grassa che se si sveglia di soprassalto, casca da entrambe le parti del letto.
Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un'onda anomala.
Così grassa che per salvare una sua foto digitale devi usare un server.
Così grassa che è possibile vederla in ogni punto dello Street View di Google Maps.
Così grassa che per insaponarsi va all'autolavaggio.
Così grassa che l'avrebbero potuta usare per distruggere completamente Hiroshima e paesi limitrofi, ma una testata nucleare era più compatta e facile da trasportare.
Così grassa che in autostrada non la puoi sorpassare. Nemmeno se accosta.
Così grassa che se si immergesse nell'oceano sarebbe possibile circumnavigare la Svizzera.
Così grassa che è in grado di premere la "A" e la "L" sulla tastiera con un solo dito.
Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno tsunami forza 9.
Così grassa che una volta si è seduta per sbaglio su un bambino. Gli speleologi stanno tentando di estrarlo dal suo sedere, ma con scarsi risultati.
Così grassa che quando si taglia una fetta di torta, lascia da parte la fetta e si mangia il resto della torta.
Così grassa che l'ultima volta che ha scoreggiato pensavano che l'Etna avesse eruttato.
Così grassa che quando mostrava la foto fatta accanto al colosseo ai parenti, non distinguevano i due elementi.
Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte.
Così sporca che anche le sue foto puzzano.
Così sporca che i ricercatori hanno scoperto un nuovo esemplare di fungo sotto le sue ascelle.
Così sporca che per farsi la doccia usa l'acido muriatico.
Così sporca che i maiali ne stanno alla larga.
Così sporca che l'ultima volta che ha alzato il braccio sono morte 25 persone.
Così sporca che se si rotola nella merda diventa più pulita.
Il cantante dei Cannibal Corpse.
Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia.
Così vecchia che il latte nelle sue tette è scaduto
Così vecchia che quando nacque il Mar Morto era ancora in perfetta salute
Così vecchia che in libreria ha una Bibbia autografata
Così vecchia che se le dicessero di comportarsi come si conviene alla sua età, morirebbe.
Così vecchia che da piccola il suo animaletto domestico era uno stegosauro.
Così vecchia che ha collaborato al progetto creazione universo.
Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.
Cosi magra che se si mette di profilo scompare.
Cosi magra che se spalanca il giubbotto prende il volo.
Cosi magra che si taglia con un grissino.
Cosi magra e delicata che se gli cade una piuma in testa la trapassa.
Inoltre tua madre:
È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
È una baldracca solo perché è tua madre.
È un Cornutoringo.
Soffre di ninfomania.
Indossa anfibi militari.
Ti ha adottato.
Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
Piscia in piedi.
Puzza terribilmente.
È voluta bene da tutti.
Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
Ha eseguito un esame in puttanaggine.
Ascolta i Manowar.
Beve Viakal senza vergogna.
È stata concepita per pulire i cessi.
Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
È un uomo, e che uomo.
Stupra i lampioni.
È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
È una persona molto "aperta".
Va in bici senza sella.
Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
Va in giro con un maiale a pedali.
Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!"
Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.
Fa i pompini col culo.
Gonfia banane giganti a mazzi da sei.
